АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про студентов

Экзамен в ВУЗе по материаловедению. Перед профессором сидит очень милая девушка, но не знает абсолютно ничего. Профессор человек не железный, жаль ему девушку...
Профессор: - Ну ладно, сейчас я задаю последний вопрос. Если вы отвечаете - ставлю тройку. Вот эта чернильница из чего?
Студентка: - .... :(
П: - Даю подсказку. Название материала похоже на то, чем вы занимаетесь со своим парнем на лавочке в парке...
С: - Ой, спасибо, профессор, я знаю - это эбонит!
П: - Нет... это целулоид... :)

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на "пятёрку".Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку".Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку".Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит,гад!

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, башка гудит… Препод-экзаменатор изо всех сил пытается вытянуть его на трояк:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Напрягите свою единственную извилину.
Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб:
- Не помню... У доярки точно две…

Экзамен в зооинституте...
Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
- Не помню точно, но у доярки - вроде два...

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно. Студент, клянча:
- Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
- Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество пока не проходили!

Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Экзамен в мединституте.
Посреди аудитории стоит резервуар, наполненный мутной водой, в котором плавают части тела. Задача студентов: засунуть руку в резервуар, нащупать орган, все о нем рассказать, затем вытащить - если это то, о чем они рассказали, получают пять...
Первый студент, засунув руку:
- Ступня, количество костей столько-то, мышц столько-то, типичный заболевание такие-то…
Комисиия:
- Хорошо, вытаскивайте.
Студент вытягивает из резервуара орган - это действительно ступня - получает пять.
Следующий студент, засунув руку:
- Сердце, ну и дает полный расклад по сердцу. вытаскивает он действительно сердце, получает пять.
Следующая входит студентка(с), засовывает руки и возвещает комиссии(к):
(с) - Колбаса!
(к) - Девушка, называйте вещи своими именами!
(с) - А я и говорю, колбаса!
(к) - Вы уверены?
(с) - Да колбаса, колбаса!!!
(к) - Ну, доставайте...
Студентка извлекает руку из резервуара, в руке действительно палка колбасы...
Комиссия, в ступоре:
- Чем же мы вчера закусывали?!!

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Экзамен в сельхозакадемии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про студентов