АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про чукчу

Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях.
Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: "Я - Цезарь!",
потом уходит.
Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: "Я - Цезарь!". Второй -
"А я - Брут!". Оба уходят.
Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: "Я - Цезарь!". Второй: "А
я - Брут!". Третий: "И я - Брут!". Первый и второй хором: "И ты Брут!!??".
Конец. Занавес.

Старый чукча учит молодого охотиться.
Убил тюленя, говорит:
- Мясо, шкура, жир.
Убил оленя:
- Мясо, шкура, жир.
- Понял, однако?
Молодой отвечает: - Однако, понял!
- Ну, давай, однако, сам!
Молодой ушел. Возвращается, что-то несёт.
- Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если
отвязать?

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!

Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
- Пароль?
- Черное небо!
- Неправильно, пароль – белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
- Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
- Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
- Как он мог вам такое приказать?
- Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"

Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля.
И они умудрились столкнуться между собой.

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов. " Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов. " Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров. "Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила? " - "No, Sir! "

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

Тундра. -40. Два чукчи в в чуме… беседа та еще…
Один дpугому:
- Угадай-ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих.
Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно…)
- Однако,два…
Пеpвый, шепотом:
- Однако, шама-а-ан…

У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую
мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и
видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про чукчу