АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про выборы

Кремль пообещал, что виновный в нецензурном ретвите будет наказан. Дима сегодня останется без десерта за ужином.

Лично я считаю, что сначала должны побороть коррупцию и уже тогда устраивать выборы.
Как вариант – это найти десяток (на один участок) людей добровольцев (честных, проверенных и т.п.) – которых прикрепят к каждому участку. Этот человек всегда будет следовать за коробкой, где лежат голоса и не допустит каких либо махинаций.

Лозунг на избирательном участке: "Люди, будьте культурны – плюйте в урны!"

Лукашенко поздравил Медведева с победой ”Единой России” на выборах в Госдуму, на что Медведев поспешил поздравить Лукашенко с победой на выборах в 2014 и 2018 гг.

Максим Галкин:
– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

Мальчику Вове завидуют детки:
Вова нашел себе место в разведке
и уловил подходящий момент –
был резидент, а теперь президент!

Марьиванна в классе:
– Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
– Вовочка, а "они"?
– А они – срать на нас хотели!

Медведев любил три вещи: большое кожаное кресло в своем кабинете, шоколад с лесными орешками и плюшевого розового мишку.
Но от мишки после выборов пришлось отказаться.

Многие удивляются, как это "Партия Жуликов и Воров" получили более 50% голосов?
Читаем внимательно начало вопроса: "Партия жуликов... "

Москва потребовала от властей Львова принять меры по обеспечению
безопасности Генконсульства России. На самом деле толпе восторженных
украинцев не терпится получить россыское гражданство, обещаное ему
всенародно избранным зеком.

Муж, сложив газету, обращается к жене:
– Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов – ни к чему не способные проходимцы!
– Но есть еще и вторая половина...
– О, да! Эти на все способны!!!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка – 1000 рублей, её история – 10 000 рублей."
– Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
– Конечно, – отвечает продавец, – Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
– Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
– К черту историю! – отвечает мужик. – У вас есть маленький бронзовый единоросс?

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
– Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
– К черту историю! – отвечает мужик. – У вас есть маленький бронзовый единоросс?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про выборы