АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про казахов

Приходит казах в бордель и просит у настоятельницы девушку, согласную заняться сексом "по–казахски". Труженицы публичного дома засомневались, – никто не знает, как же это "по–казахски", вдруг извращение какое–нибудь новое.
Одна всё–таки решилась, пошла с казахом в комнату.Через какое–то время возвращается, её остальные спрашивают:
– Ну, как это, "по–казахски"?
Она отвечает:
– Да обычно, просто сказал, что деньги потом занесёт...

Приходит казах в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф – 100 $. Он подходит к первой и говорит:
– Даю 200. Но только "будем" по–казахски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько...
Подходит к последней:
– Даю 500. Но только "по–казахски".
Барышня подумала–подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
– А не убьешь?
– Да нет, что ты!
– Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время. Казах ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
– А как это, по–казахски?
– Да он сказал, что деньги – попозже!

Разговаривают китаец и житель Астаны.
– А сколько в вашей стране людей–то?
– Казахов, наверное, миллионов около восьми, а если всего по всей стране то – шестнадцать.
Китаец:
– Ни фига себе, это вы тут, что, всех в лицо знаете!

Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.
– Сколько вам надо на стройку?
– Три лимона.
– Почему три лимона?
– Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон  будет моей прибылью.
Тут приходит финн:
– Скока?
– Шесть
– Почему
– Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
– Скока?
– Девять
– Почему?
– Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.

Сидят встречают НГ, год крысы, русский, грузин и казах…
Вдруг на стол крыса запрыгивает! Хотели прибить, но вспомнили что год крысы….пусть сидит!
Разлили, бухнули,…. русский берёт и вливает в рот крысы рюмку водки, та бухнула,
крякнула и в пляс пустилась –«Ваааааленки, валенки, да не подшиты стареньки!»
Ну…бухнули есчо, грузин наливает крысе теперь, она как запоёт! – «Где же ты моя Суликооооо!!!»
Бухнули ещё….Пришла очередь казаха, он вливает в пасть крысе очередную рюмку…Та выпила, обвела всех мутным взглядом….и произнесла – «Уууууу, шешен….Мысык кайда?»

Сидят два казановы (новые казахские) в концертном зале и слушают классическую музыку. Один толкает другого в бок:
— Ты знаешь чья это музыка?
— Баха.
— Ну, Баха! Ну, молодец!!!

Сидят два казаха со струнными инструментами, молодой играет на трех нотах: «соль–ми–до… соль–ми–до…соль–ми–до…», а старый — только «до–до–до…». У старого спрашивают: «Почему ты на одной струне играешь, а парень — на трех?» — «Молодой еще, ищет».

Случилось это все после авиакатастрофы, в ходе которой самолет упал на
необитаемый остров. Здесь обитали племена темнокожих людей. Группа
человек выжившая крушение в панике и диком бешенстве спасалась,
бросаясь в бегство от местных племен. Когда на острове остался только
один человек, темнокожие решили устроить традиционную охоту. Бегали
день, два, три пока не застали бедного человека врасплох когда тот
вскарабкивался на вершину дерева. Наконец, человек упал когда те
расталкивали дерево. После того как таз человека коснулся земли, у того
от боли вырвалось – "Уй шешен!!!"....На что местные темнокожие
отреагировали вполне адекватно – "Ну все ребята сваливаем, он
Чимкентский!

Собрались представители мужского пола и стали между собой соревноваться, — кто сумеет сделать самый короткий и, в то же время самый привлекательный комплимент женщине.
Вышел американец: «Дорогая, ты как миллионная купюра!»
Вышел француз: «Дорогая, ты как хорошее шампанское!»
Вышел казах, вдохнул воздух и сказал: «Э! — Э! — Э!»

Спрашивают как–то у российского таможенника:
–Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает:
–Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:
–Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому таможеннику:
–Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Он долго стоял, думал–думал и произнес:
–Год.
–Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
–Ну, не знаю. Фирма–то большая.

Спрашивают у одного:
– Ты откуда родом?
А он, гордо оскалив золотые зубы:
– ШШШШШымкенттен! Ал сен?
Второй округлив ротик стараясь непоказывать зубы которых нет:
ООООООООскеменнен!

Типичная американская девушка ссорится с парнем :
Fuck you.
Типичная Казахская девушка на нервах :
КЕТШЕЙ , НАДАЕЛСЫН СЕН УЖЕ МАГАН , МЫНА ЖЕРДЕ ТУРСЫН БАРГОЙ ( указывает на горло ), ИТТИН ГАНА БАЛАСЫ , СКОЛЬКО РАЗ АЙТАМЫН КЕТШ БАР АРЫ КАРАЙ ,  Я ТЕБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ ГОВОРЮ , КЕРЕК ЕМЕС МАГАН , СЕНИН ЦВЕТОЧКАЛАРЫН, САУ ЕМЕС АДАМСЫН СЕН, НЕ ЧЕЛОВЕК ТЫ ТУСИНДИН БА?

Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат.
Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе – первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в  непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под  стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.
А задача такая – не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см.".


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про казахов