АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Новый год

[новогодние анекдоты]   [анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку]

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
– Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков – НЕ БУДЕТ!!!

31–го декабря:
Оптимист:
– Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
– Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
– Блин, опять нажрусь...

6–летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».
– А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
– Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?

Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
– Hичего, Сереженька, скоро дома будем, ссынок!

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время – сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
– Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
– Слышь, дед, а куда мы дерево–то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно – не надо хамить пожилым людям.

А все–таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
nogood: Наш директор приехал последним :)

А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.

Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! так, пойду поймаю 34 Деда Мороза...

Анонс по телеку: Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер "DEAD Moroz"!

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
– Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
– Противозачаточную таблетку.
– Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь–то такое!
– Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... – взвизгнул клиент.
– А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Биржа. Торги перед Новым годом. Сверху окнами на зал – комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
– Снег падает... Секундная пауза...
– Продавай!!!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Новый год