АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Новый год

[новогодние анекдоты]   [анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку]

Вообще–то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки... Ну, разве что когда голосуем на выборах.

Вопрос на форуме девственников: Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
Ответ: Смотри, не застрелись! С Новым годом!

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. Вся проблема в том, что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из задницы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

Все помнят, как в прошлом году, весь мир помогал голодающим в Сомали.
Так вот, идет Дед Мороз по улице, а за ним бегут ребятишки–негритята:
– Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок!
– А, вот и не дам, – говорит назидательно Дед Мороз, – я даю подарки только, тем детям, которые хорошо кушают!

Встаёт мужик из–под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
– Галя, какое сегодня число?
– Сегодня второе.
– А чё, первого не было?

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
– Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
– Правда? Я что–то не припоминаю.
– У меня тоже на лица плохая память. Но на платья – хорошая.

Встречаются два друга.
– Как встретил Новый год? Весело было?
– Не знаю, пленку ещё не проявляли…

Встречаются две шлюхи:
– Ну, как тебе член Деда Мороза?
– О! Что–то невероятное! Во рту тает!!!

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
– Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась.
Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые–голубые, щечки розовенькие–розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
– Милый, так это ж Дед Мороз был!
– То–то он поначалу так холоден был со мной!

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11–го января с радостью вышла на работу…

Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Новый год