АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про поручика Ржевского

Бал. Наташа Ростова танцует с офицером.
– А у Вас на воротнике какое–то пятно! – делает замечание Наташа Ростова.
Офицер не выдерживает такого конфуза, идет в другоую комнату, и благополучно вешается! Доходит очередь до следующего офицера
– А у вас на пиджаке дырочка – опять делает замечание Наташа Ростова.
Офицер не выдерживает, и, уйдя в другую комнату, вешается.
Теперь Наташа Ростова танцует с Ржевским
– А у вас на ботинках грязь – по привычке делает замечание
– Это не грязь, это говнецо–с! Не волнуйтесь, Наташа, высохнет – само отвалится...

Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
– Поручик, вы танцуете?
– Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать тянет–с...
– Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
– Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался–с от отвращения!!
– Поручик, а вы были в Париже?
– В Париже? Я??? В этом долбаном–с захолустье–с??? Вы меня за жида держите??? Я – поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку?
Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно–с, и весело–с, а Париж – это же дерьмо собачье–с...
– Поручик, а вы...
– Нет!
– Поручик, а...
– Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
– Вот мля! Опять не удалось познакомиться...

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит:
– Поручик, приходите ко мне в полночь, окнобудет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!!
Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок–цок–цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский.
Наташа:
– Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума!
Поручик:
– Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!!
– А что же цокало?
– Так это ж ногти...

В  компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в  постели
три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

В аналогичной ситуации ПР посоветовали:
– Останьтесь с дамой наедине, заговорите о животных, о народных приметах и погоде, о музыке, потом можно и к себе пригласить. ПР подходит к даме с собачкой и сильно пинает ее ногой:
– Что–то болонки низко летают – наверное к дождю ! А у меня в части есть барабан – пошли потрах$$мся !

В вагоне едут дама и поручик Ржевский.
– Вас не беспокоит дым моей сигареты?
– Признаюсь, не выношу табачного дыма!
– Что же вы раньше об этом не сказали! Я бы никогда не позволил в отношении вас такой небрежности... Впрочем, я сейчас всё исправлю... (Кричит в дверь):
– Эй, проводник! Проводите даму в вагон для некурящих.

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
– Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

В гостях у Пушкина
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину, а у того во дворе здоровенный сенбернар малюсенькую таксу жучит. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает:
– Александр Сергеевич, а что это у Вас собаки какие–то странные? Неужто
не можете охотничьих, подобающих Вашему положению, завести?
– Ай, Беня, не поверите, были у меня и легавые, и борзые... Но намедни
Белинский захаживал, раскритиковал, понимаешь: то сука эта мордой не
вышла, то кобель тот неправильного окраса. Вот и пришлось ему всю свору
отдать. А эту парочку он мне вчера специально прислал, а то, говорит,
жалко мне тебя, Шурик, вдруг придет в гости твой друг Бернард, а вам и
поговорить будет не о чем.

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
– На конец? Как жестоко...

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,
в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее
пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется
посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...
Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"
Совершенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом
и говорит: "Ну блин.... сейчас такое начнется!"

В купе едут пoручик Ржевский, два кoрнета и Наташа Рoстoва. Вдруг ктo–тo грoмкo пернул. Кoрнет:
– Прoшу прoстить меня, я за oбедoм съел гoрoхoвый суп... Ну вы сами пoнимаете...
Через некoтoрoе время oпять ктo–тo пернул. Втoрoй кoрнет:
– Извините меня, съел, пoнимаете ли, бoрщ с фoлсoлью – теперь газы oтхoдят...
Ржевский, выхoдя из купе:
– Пoйду пoкурить, а если Наташа oпять пернет, – скажите, чтo этo я.

В купе сидят: Наташа Ростова, поручик Ржевский, француз и англичанин. Вдруг Наташа не стерпела и как с%ранет. Англичанин, чтоб отвести подозвение от дамы, говорит:
– Господа извеняйте не сдержался.
Все сразу забывают о случившемся и продолжают играть в карты. Вдруг Наташа опять. Француз:
– Извеняйте не сдержался.
Некоторое время спустя встает Ржевский и говорит:
– Я пойду покурить и если Наташа еще с%ранет, скажите, что это Я.

В маленньком тихом провинциальном городке остановился гусарский полк...
В первый же день господа офицеры изнасиловали всех женщин и избили всех мужчин.
На второй день господа офицеры изнасиловали всех мужчин и избили всех женщин.
На третий день господа офицеры избили всех мужчин и изнасиловали весь крупный рогатый скот.
А на четвертый день в город наконец приехал поручик Ржевский – и тогда такое началось...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про поручика Ржевского