АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про поручика Ржевского

В обществе офицеров, за биллиардом, Ржевский спрашивает:
– Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца?
Корнет Оболенский:
– У страуса, да–с...
Ржевский:
– Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец!

В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием...

В офицерском клубе гусары выпивают. Встаёт один и говорит:
– Господа, мы так прелестно отдыхаем, а вот сейчас придет Ржевский и все опошлит... Давайте, как он придет, попросим его покинуть наше общество.
Все решают так и сделать... Через несколько минут дверь открывается и заходит Ржевский. Тут же вскакивают несколько человек хватают Ржевского и выбрасывают в окно. Встает один и говорит:
– Господа! Можно было просто попросить его покинуть наше общество. Зачем же стекла бить??....
Тут в окно влезает Ржевский и говорит:
– И по поводу стекол Господа... Вчера так наеба**ся, что х*й в стакан не влезает!!

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
– Господа, что вы делаете?! Давайте ее лучше тр@хнем!
– Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил…

В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху, только денщик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо:
– Ах ты с%ка! А ну, смеяться, б^я!
Денщик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
– Хи–хик–с, ваше благородие, хи–хик–с!
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал:
– Ох и за%бу же я вас за это трип#здобл$дское м@ндо%бательство в п#здопроушину, вы%бленную в растрип#здатую х%йню через трихем@ндобл$дину.
После этого он встал и грязно выругался.

В офицерском собрании:
– Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций...
– Вечно у этого поручика Ржевского, из–за безграмотности, путаница с гласными...
– Никакой путаницы, господа! "Гласными" – назывались депутаты прежних Дум. А сейчас это члены...

В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком – поручик Ржевский и поручик Голицын.
– Эх, тоска–то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и наср@ть в этот белый рояль!
– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты–с!

В светской компании, за кофе, Наташа Ростова восторженно рассказывает:
– … там, на балу, мне и встретился впервые Балконский …
Поручик Ржевский:
– Ха! Это – по–нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар?
– Какой гусар?
– Ну, который Вам на балу и встретился, и впер, и вые6ал конски.

Вваливается пьяный поручик Ржевский на вечеринку. Корнет Оболенский:
– Что, опять каламбур?
Ржевский, оглядывая себя с недоумением:
– Опять, калом, опять, б"яди на меня наср@ли..

Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
– Скажите, поручик, а что вам больше нравится – полька или менуэт?
– По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
– Как же это, поручик, они же такие разные!
– Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минет делала – так я вам скажу, это о–го–го!

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит:
– Я надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?
"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное – глаза не закатывать", – сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера в туалете – кабинки для голосования. Поручик:
– И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?! Мда.. не хотел бы я попасть в счетную комиссию.
Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
– Как тут у вас бабы, дают?
– Да, но с начала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их, ну и представится.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
– Шило, мыло, х#й... а вообще меня зовут Ржевский.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
– О чём Вы думаете, граф?
– Эх, мне бы скинуть лет двадцать, – вздыхает граф, – я бы тогда на Вас и не посмотрел!

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
– Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю – мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне – молчание, наконец кто–то произносит:
– Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства – контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
– Да нет, господа, вы не поняли – я СЕЙЧАС обосрался...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про поручика Ржевского