АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про поручика Ржевского

Гусары отдыхают, пьт портвейн, веселятся с девками. Вдруг слышат, что по леснице поднимается пьяный Ржевский.
– Ну вот как всегда, сейчас прийдет Ржевской и все опошлит.
Заходит Ржевский и говорит:
– Кстати о женщинах...
Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
– Жаль что из–за такой сволочи стекло разбили.
Ржевский влазит через окно:
– Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.

Гусары придумали новый вид бильярда, все правила теже только вместо лузы ставилт женщин лто закатывает шар в пи*@у, тот имеет право поцеловать даме руку.
Поручик Ржевский:
– А может их просто вые;;ть.
Гусары:
– Придёт Ржевский и все опошлит!!!

Гусары развлекаются с дамами. И так, и эдак, все перепробовали, все наскучило. Приходит поручик Ржевский, предлагает игру:
– Дамы становятся у одной стенки, господа у другой. Кто попадает с разбегу, тот целует даме ручку.

Гусары разговаривают о музыке. Ржевский:
– Было у меня с одной на рояле. Очень скользкий инструмент.
Говорят о карамболе.
Рж.:
– Было у меня с одной на бильярдном столе. Очень твердый и холодный.
Говорят о природе, о птицах.
Рж.:
– И кстати о птичках, намедни "бнулся поп с колокольни и даже не чирикнул.

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
– Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
– Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа!
Входит поручик:
– О чем это вы, ребята?
– Да об искусстве, о стекле.
– Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надр#чил, в трехлитровую банку не влезло!

Дама спрашивает у поручика:
– Госпoдин поручик – это правда, что в молодости вы были членом суда?
– Да, в молодости членом туда, членом сюда. Какая разница...

Дама:
– Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже.
Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
– Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика х#й в ведро не помещается!

Две очаровательные гимназистки разговаривают между собой:
– Наташа, я беременна.
– Ты знаешь от кого?
– Да, от поручика Ржевского.
– Как он к этому отнесся?
– Как настоящий гусар. Он попросил извинения.

Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон ."
Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон , но зато еб%сь я, как собака Баскервиля!"

Деньщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
– Эх, барин, чтож вы себе весь выходной мундир испачкали?
– Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
– Эх а надо было, барин, он вам еще и в штаны наср@л.

Деньщик спрашивает Ржевского:
– Как вы думаете та женщина сосет?
– Сосет.
– А та?
– Сосет.
– А как вы узнали?
– Рот есть, значить сосет.

Дневник корнета.
День 1: Приехали выпили весь самогон, перее@али всех баб.
День 2: Вы@бли весь крупно–рогатый скот.
День 3: @бали все что двигается, а что не двигается двигали и @бали.
День 4: Приехал поручик Ржевский и все опошлил.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про поручика Ржевского