АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про поручика Ржевского

Пришел как–то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил–ходил, искал–искал – нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял – а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
– Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

Приятель поручика Ржевского выражал ему удивление, что он ухаживает за княгиней Л., которая нехороша собой, да и не молода. "Все это так, – отвечает Ржевский, – но если бы ты знал, как она благодарна!"

Приятель поручика Ржевского как–то рассказывал, как в Африке ловят страусов: наголо бреют голову и зарываются в песок, а
голову высосывают. Страус думает, что это яйцо, садится высиживать, а его и ловят. Поручик Ржевский решил блеснуть своими
знаниями на балу:
– Господа! А знаете ли вы, как в Африке ловят страусов? Бреют наголо голову, зарываются в песок, а яйца выставляют наружу.
Страус думает, что это его яйца, садится высиживать, а тут его и ловят.
– Но Ржевский, а зачем они голову бреют? Ржевский (смущенно):
– Дикари–с!

Прогуливался как–то поручик Ржевский по улице, а на встречу поп.
– Не найдется ли огоньку, Батюшка?
Поп достаёт из кармана спички и даёт поручику подкуриться.
–Батюшка, вы курите??? Но это же грех! На что поп отвечает:
–Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп монашку не е^ет, но х%й в кармане носит!
"Интересный каламбурчик! Надо запомнить"– подумал поручик. Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит:
–Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но он немного пошлый, поэтому некоторые слова я буду заменять словами: "ХО–ХО" или "ОХО–ХО". Слушайте:
–Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не ХО–ХО, а х%й в кармане ОХО–ХО!

Прогуливаются по парку поручик Ржевский (Р) и корнет Оболенский (О). Корнет:
– Cкажите, поручик, Вы можете определить по внешнему виду, берет дама в рот или нет?
Ржевский:
– Легко!
– Ну вот, например, вот эти, идущие на встречу две дамы, берут?
– Обе!
– А вот эта, идущая впереди?
– Извините. Так не могу сказать. Минутку.
И Ржевский убегает вперед. Подбежал к даме, посмотрел что–то впереди и вернулся к Оболенскому:
– Берет!!

Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским.
– Странно, – говорит Ржевский,– почему беседки называются беседками, а не иначе?
– Оттого, что в них, как правило, беседуют.
– Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.

Проснулся утром Пьер Безухов, что–то во рту есть не то. Посмотрел– косточка от малины, удивился, уже зима, а он давно варенья–то не ел. Позвал денщика поумнее и приказал узнать, откуда это. Тот оказался шустрым малым, и выяснил, что: Вчера вечером Пьер целовался с Наташей Ростовой, а она днём делала минет поручику Ржевскому, а тот утром тр@хал в ж@пу своего приказчика за то, что тот ночью съел банку малинового варенья.

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что–то во рту мешается...поковырял между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
– Васька, б^я...
– Слушаю, Ваше благородие!
– Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось...
– Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были...
– Ну и...
– Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
– Угу...было такое...помню...и что?
– А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
– Ну и ... а при чем здесь Пьер?
– Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу тр@хнул, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...

Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
– А что, Степан, не тр@хнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
– Жениться Вам надо, барин…

Просыпается утром Ржевский и находит во рту косточку паслена. Зовет денщика:
– Слушай, разузнай, откуда у меня паслен во рту, ведь я вчера паслен не ел?
Вечером прибегает денщик:
– Давай пятак на водку, все разузнал. Вы вчера на балу целовались с графиней Болконской?
– Да!
– А она перед этим сосала х%й у поручика Тарского!
– Ну и что?
– А он вы%
Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
– Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует – забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
– Медленно встает..
Ржевский:
– Почему–почему! Встает медленно, вот почему!!

Пьер Безухов – поручику Ржевскому:
– Поручик, а правду говорят, что вы занимаетесь сексом 6 дней в неделю?!
– Да, дружище, это чертовски трудно, но я твёрдо решил: в понедельник – никаких бл@док!

Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит:
– Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберёте из дома всё, ну абсолютно всё что связывает Вас с этим проходимцем Ржевским!
– Конечно, я согласа, Пьер!
Он приезжает, дома – голые стены!
– Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать – но люстра!
– Ах, поручик, такой шутник, такой выдумщик!

Пьер Безухов и поручик Ржевский ведут философскую беседу.
– Поручик! Вы постоянно говорите о женском теле. А что вы думаете о женском уме?
– Извольте–с. Главный недостаток женского ума, по моему мнению, заключается в его полном отсутствии.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про поручика Ржевского