АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про поручика Ржевского

Ржевский никак не может найти подходящий подарок на Валентинов день, мечется по магазинам и ларькам и доходит до пивного. Естественно, кроме пива, сигарет и водки в нём ничего не шевелится. Ржевский(думает), барахлить, так барахлить:
– Ящик шампанского!!!!
– Вы для Валентины?
Ржевский, оглядывая ящик:
– Не, она столько не выпьет, поеду к Валентину.

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) – потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
–Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
–Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну, знаете, Безухов – Вы как нажрётесь – ну, такую уже х@йню несёте...

Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Hадоело ему, он пошел в конюшню и видит там: жеребец поpyчика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский:
– Полюбуйтесь, поручик. Этакий menage de trois.
Ржевский:
– Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за онанизмом застал.

Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть, когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
– Подожди... подожди... не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, когда из–за стены слева раздался другой женский вопль:
– Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи орет:
– Слушай мою команду, черт побери! РАЗ–ДВА! РАЗ–ДВА!

Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо,
потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5
верст остановился: – Твою мать, а где же лошадь?!!! И поскакал обратно.
– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала...

Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
– Слушай, я на бал иду, расскажи–ка пару новых загадок.
Денщик говорит:
– Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
– Ж#па!
– Да нет, это же огурец.
– И точно. А еще?
– Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
– Ж#па!
– Да нет. Это же ножницы.
– Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет:
– Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна ж#па огурцов!
Все в шоке. Ржевский:
– Да это же ножницы, господа!

Ржевский собирается на званый ужин. Вызывает к себе денщика.
– Иван, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все ж@па и ж@па.
– Хорошо. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг–скок.
– Жопа, что ли?
– Ну, что вы! Это же зайчик.
– То–то я думаю, как это ж@па по полю прыг–скок?

Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
– Кто?
– Х..й в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
– Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно стучит..
– Кто?
– Х..й... В каракулевой шапке!..

Ржевский танцует на балу. Дама:
– Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца
бьются...
– Седло.
– Что Вы, поручик, это же сковородка!
– Как, х#ем о сковородку?! Оригинально–с....

Ржевский танцует с Наташей:
– Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться?
– Поручик, вы хам и наглец!
– А вы против–c?
– Нет, но вы хам и наглец!

Ржевский хвастает перед офицерами:
– Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж.
– Ну и что же? Что вы сделали?
– Защитил честь офицерского мундира.
– !!!
– Перебил всю моль в шкафу...

Ржевский, скучающим офицерам:
– Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
– А у меня 146.
– Идите на х@й, Чуров, вы не из этого анекдота.

Ржевский: Пьер, скажите, а зачем вам х–й?
Безухов: Я им частенько ссу...
Ржевский: Это верно. А зачем он вам нужен еще?
Безухов: Мне неудобно говорить...
Ржевский: Скажите все ж.
Безухов: Ладно... Допустим, он нужен мне для совершения плотского акта любви.
Ржевский: Да, и это возможно. А еще...
Безухов: Все вроде.
Ржевский: Нееет... еще...
Безухов: Вроде все.
Ржевский: Да уж. А про то, что х–м люди еб–ся, вы не слыхали?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про поручика Ржевского