-
Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.
-
Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют
морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
-
Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста,
настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с
игрушечными.
Подпись: Участковый инспектор милиции Петренко.
- Если
в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых
рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
- А еще лучше, что бы только они и воевали...
- Если
я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете
инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...
-
Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь?
О сытой пище? О наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она вам?!
- Не для меня, для фюрера.
- За
что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.
-
Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде,
18 мне уже...
- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к
призывной комиссии.
-
Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки,
состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то
увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
-
Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если
ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по
оружию.
-
Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять ее на телефон и выложить на
YоuТubе.
-
Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите
трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем. Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.
-
Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея
обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему
об этом.
|