АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про армию

К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз.
После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
-Одной рукой не поаплодируешь...

Каждую субботу в 9.30 на Радио России программа Александра Прапора
"Скушай, солдат!"

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили
шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого
перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
- Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
- Да, в школу.
- Нравится в школе?
- Нее-а.
- Меняем школу на армию?
- Давай.
- Держи! (протягивает лом).

Как понять фразу : "Ни в п%%%у, ни в Крассную Армию" ???
- ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ !!!

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на
повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор
(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно
через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
сторон у него была меньше длины третьей.
- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал
один из слушателей.
- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

Как-то собрались за одним столом после совместных учений офицеры разных армий.
Пропустили по паре за успех. Тут американец заявляет:
- У нас изобрели и уже почти выпускают ракету, которой нет аналогов в мире.
Она и дешёвая в изготовлении, и неуязвимая, а точность просто невероятная.
С такой ракетой к нас есть все шансы стать непобедимыми.
Офицер французской армии говорит:
- А у нас в стране начат выпуск нового "Миража", который по своим характеристикам превосходит все имеющиеся в мире истребители. У него самое мощное вооружение, самые лучшие лётные качества. Вобщем наша гордость.
Советский офицер говорит:
- Да, кстати, у нас в части служит прапорщик Васильев. Так у него орган такого размера, что аж семь воробьёв помещается.
Посидели ещё. Пропустили ещё по несколько. Уже глаза заблестели, лица раскраснелись...
Американец подпёр кулаком лицо и говорит:
- Говоря откровенно, наша чудо-ракета имеет несколько недостатков. Сборка не стопроцентно качественная, поэтому и точность хромает и не всегда летит в ту сторону.
У француза слёзы навернулись на глаза:
- И наш "Мираж" не идеален. Не всегда соответствует характеристикам, не долетает, не стреляет.
Русский говорит:
- А вот у нас в части служит прапорщик Васильев. У него такой орган, что аж семь воробьёв помещается. Правда не свободно, а тесно прижавшись друг к другу...
Посидели ещё. Пропустили ещё изрядно. Вдруг американец с трудом ворочая языком начал сокрушаться:
- Вообще-то, эта наша ракета ни что иное как дерьмо. Угрохали деньги налогоплатильщиков на пропаганду. А эта железяка даже не взлетает!
Француз разрыдался, и размазывая слёзы по щекам говорит:
- И "Мираж" наш-то, тьфу, ерунда. Просто слепили то, что взлететь не сможет для того, чтобы деньги оправдать да врагов запугать, и всё.
А русский:
- А у на в части служит прапорщик Васильев. Так у него такой орган имеится, что семь воробьёв помещаются, только у седьмого всё время лапка соскальзывает...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:- Конечно хочу!
Капитан:- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Капитан распекает вольнонаемного. Тот - ему:
- Товарищ капитан, попрошу на полтона тише!
- Это еще почему?!
- Потому что я тут на полставки!

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,
обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная
блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится
нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.
Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то
силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:
- Немедленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в
патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор
"Миссури".

Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- На мою работу еще никто не жаловался!

Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про армию