Майор
Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
Майор
держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот
мы с братом болели... Брат помер!
Майор
объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Майор
пишет заявление своему руководству:
"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся
головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне
материальную помощь в размере ... рублей".
(на ремонт лестницы).
Майор
распекает рядового.
- Ты называл сержанта п@длой?
- Так точно, товарищ майор!
- А козлом?
- Так точно, товарищ майор!
- А лупоглазым $@#%% и рахиточным %#@%%#@%
- Hет, товарищ майор! Это я забыл ему сказать.
Майор
читает солдатам лекцию про Солнечную систему. Вдруг его срочно вызывают в
штаб. Он вызывает прапорщика и говорит:
- Дочитаешь за меня по тетрадке и ответишь на вопросы.
На следующий день майор спрашивает:
- Ну как, дочитал!
- Так точно!
- Вопросы были?
- Так точно!
- Какие?
- Рядовой Рабинович спросил, что к нам ближе – Луна или Солнце? Ну я,
товарищ майор, ответил уклончиво…
- Да как уклончиво?
- А пошел, говорю, ты на x@й!
Маленькая
девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом,
и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ...
Маленькие
хитрости
Чтоб российские спутники не падали - надо лишь повыковыривать из них
сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не
забыть завести его перед стартом.
Мама-вампир,
Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.
Маневры.
Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
"газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!..
Маршал
звонит генералу:
-У тебя есть два толковых полковника?
-Ну... есть!
-Пришли их ко мне, надо диван переставить.
Маршал
со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно
представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит
лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант
Сендерушкин!
- !?
Положение спасает адъютант.
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны
аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.
Матрос
поймал золотою рыбка. Она его спрашивает:
- Какие у тебя есть желания, матрос?
- У меня??? У меня ничего нет. Ты лучше исполни первое желание боцмана,
когда он на палубу выйдет.
Утром боцман выходит на палубу, зевает и осматривается:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!
|