Старшина,
любитель «веселых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по
горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток
отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки,
и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль
смотрит.
-А ты чего?
-А я уже дома…
Старшина.
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.
Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!
Старшина:
"Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды".
Стоимость
новейшего американского истре%%теля, нашпигованного электроникой уже почти
достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!
Стоит
дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит
полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и
докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете
курить.
Стоит
милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться
за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из
пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на
подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток
дует.
Стоит
милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.
Подходят люди:
- Нехорошо ругаться матом при детях - говорят.
- Да меня этот мальчик уже за#$%л! Он уже третий раз подходит ко мне и
предлагает оттр%%ать его сучку. Ему, видите ли, нужна милицейская собака...
Стоит
на посту солдат.... (я не говорю в карауле :-) )
Проходит мимо майор и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь ?
- Стою !
- А ты сегодня завтракал ?
- Нет.
- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу !
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Нет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу !
Проходит полковник:
- Стоишь солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Обедал.
- А ужинал ?
- Нет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу !
Ну и наконец идет генерал:
- Ну что, солдат, стоишь !?
- А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...
Стоит
солдат на посту! Службу ведет!
Подходит прапорщик и спрашивает: "Что солдат стоишь?" - "Так
точно стою!"
"Ты сегодня завтракал?" - "Никак нет!"
"Щас пойдет майор, скажешь, что завтракал!" - "Так точно
скажу!"
Идет майор: "Скажи солдат, ты сегодня завтракал?" - "Так
точно!"
"А обедал?" - "Никак нет!"
"Щас пойдет полковник, скажешь, что обедал!" - "Так точно,
скажу!"
Идет полковник: "Здорово солдат, ты сегодня завтракал?" -
"Так точно!"
"А обедал?" - "Нуууу... так точно, обедал!"
"А ужинал?" - "Никак нет!"
"Так вот, щас пойдет генерал с проверкой, ни дай бог ты что-нибудь
ляпнешь!" - "Так точно все скажу как надо!"
Идет генерал, из зубов заначки мяса достает: "Ну че солдат,
стоишь?"
Солдат посмотрел на него и говорит: "Да вот НАЖРАЛЬСЯ и
СТОЮ!!!:-)"
Стоит
старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки
- А так - старший прапорщик.
Стоят
на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич:
- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, поп@здели и поскакали отсюда...
Стоят
солдаты на плацу. Сержант:
- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
- Кругом! Марш за ворота - вырыть яму буквой “гы”!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
- Ты почему остался?
- А я - не художник.
- А кто ты?
- А я - фотограф.
- А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные
останутся и будут продолжать учения.
|