АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про времена года

[анекдоты про времена года]   [зима, весна, лето, осень]

– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
– А мужчина?
– Что мужчина? Зачем он мне такой без денег?

0 ?C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
– 5 ?C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
– 10 ?C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
– 20 ?C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета). Осень уже пришла.
– 30 ?C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.
– 40 ?C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.
– 50 ?C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по «зимнему выживанию» до наступления настоящей зимы.
– 60 ?C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.
– 70 ?C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить коссу (финскую водку) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
– 183 ?C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.
– 273 ?C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются: «Перкеле, сегодня на улице холодно».
– 300 ?C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, кричит:
– Там, там, там... За кормой!!!
– Русалки?! – подсказал капитан с ухмылкой.
– Ага. А как вы догадались?
– Первый раз в рейсе на СНГ?
– Да. Но русалки?!
– Успокойся, сынок! Это не русалки, а местные старушки за нами бутылки подбирают.

Банкир обращается с просьбой к психиатру:
– Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы отвлечься от работы?
– Да-да, я прекрасно помню, в каком состоянии вы тогда находились, и именно поэтому дал такой совет. Что же вас привело ко мне сегодня?
– А сегодня посоветуйте мне, как теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты «Гиннеса», сел в заднем углу бара, и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом: отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди.
Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три.
Бармен заметил:
– Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, поэтому будет лучше, если заказывать по одной пинте.
Мужчина ответил:
– Видите ли, нас трое братьев: один в Америке, один в Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво именно так, чтобы вспоминать друг друга.
Бармен был тронут и оставил тему в покое. Мужчина стал завсегдатаем и каждый раз заказывал пиво одним и тем же способом. Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармен сказал:
– Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери.
Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся и сказал:
– А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему.

В отделе одежды продавец говорит покупателю:
– Это пальто пригодится вам во все времена года.
– Даже летом? – не понял покупатель.
– Даже летом, только если вы будете носить его в руках.

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
– Что делаешь?
– Рыбу ловлю!
– Как? Расскажи!
– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, покушаем, поговорим!
Тот быстро сбегал, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
– Ну, расскажи!
– Вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!

В школе идет урок. Учительница дает задание детям составить предложение в котором обязательно должны использоваться слова «наверное» и «потому что». Пятиминутная пауза. Поднимается рука.
УЧИТЕЛЬНИЦА:
– Олечка, вставай и говори свое предложение.
ОЛЯ:
– Наверное, скоро пойдет дождь, потому что на небе тучи собираются.
УЧИТЕЛЬНИЦА:
– Молодец, Олечка, садись, тебе пятерка!
В классе опять пауза, после которой поднимается рука.
УЧИТЕЛЬНИЦА:
– Вставай Толик, говори свое предложение.
ТОЛИК:
– Наверное, скоро придет зима, потому что с каждым днем становится все холоднее и холоднее.
УЧИТЕЛЬНИЦА:
– Умница, Толик, и тебе пятерка!
Неожиданно для учительницы поднимается рука в углу класса.
УЧИТЕЛЬНИЦА:
– Вовочка, неужели и ты составил предложение? Вставай, говори.
ВОВОЧКА:
– Дедушка взял газету и вышел из комнаты.
УЧИТЕЛЬНИЦА:
– Вовочка, а где же здесь слова «наверное» и «потому что»?
ВОВОЧКА:
– Наверное, срать пошел, потому что он читать не умеет.

Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют, молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют, молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча по очереди всех имеют, молча идут обратно к НЛО. Вдруг одна девушка не выдерживает и спрашивает:
– А у вас там все такие?
Фигура медленно поворачивается и говорит:
– Да, у наз тамъ всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!

Вздумалось чукче машину водить. Поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и принялся искать, где можно купить права. Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя:
– Слышь, а где здесь можно права купить, однако?
– Да вот у меня купи, – протягивает чукче обычный карманный календарик с рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне. – Двести долларов давай...
– Без проблем, однако, – радостно отвечает чукча.
Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру. Вот он на родине, купил уже машину себе. Зима, холод, чукча едет со скоростью 120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги. Все так, как всегда: гаишники тут как тут, все дела...
– Ваши документы, пожалуйста, товарищ водитель...
Чукча протягивает ему «права». Гаишник смотрит на права и говорит:
– Так-так, товарищ водитель, зимой ездить не умеете, следовательно, январь и февраль вырезаем...

Винни Пух с Пятачком приходят первого сентября в школу. Тут, как водится, сочинение «Как я провел лето». Пятачок говорит:
– Винни, а что же мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни Пух подумал и говорит:
– А ты, Пятачок, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето – это же хорошо.
Ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
– Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни Пух пришел. Сразу видно – читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?» А сам такой начитанный-начитанный, и еще полбукваря за ухом торчит.

Вовочка звонит деду и бабке в деревню. Подходит к телефону дед.
– Меня, дед, завтра в пионеры принимают. Сказали, что в пионеры берут только хороших ребят, я хочу покаяться во всех плохих своих делах. Короче, помните, я у вас в деревне летом отдыхал?
– Помню, помню...
– А помните, вы варенье варили?
– Помню, помню...
– Так вот, я залез к вам в погреб, сожрал полбанки варенья и насрал туда.
Дед кричит бабке:
– Я тебе говорил, что это говно, а ты: «ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!»

Водитель крутой фирмы приезжает в глухую деревеньку к своим старым родителям. Те выходят на улицу, видят его новый джип и начинают дружно охать. Дед первым пришел в себя и говорит сыну:
– Слушай, Ванюша. У нас этаких машин во всем совхозе не сыщешь. Твой-то тр@хтур быстро гоняет, что ли?
– Быстро, батек, еще как быстро.
– А нас со старухой прокатишь?
– Прокачу, дед. Только давай договоримся: если закричишь от страха – я тебе два щелбана по лбу дам.
Старик согласился, поехали. Сынок разогнался так, что от пеньков одни щепки летят, а где кочки были – одни ямы остались. И тормозил, и снова разгонялся... Чуть ли мертвую петлю на своем джипе не делал, однако старик все равно молчал. Сыну надоело потешаться над своими родителями, остановил он машину и спрашивает отца:
– Скажи, дед, был ли момент, когда тебе хотелось закричать?
– Был, сынок.
– А когда?
– Да когда мы по мосту проезжали, а старуха моя из окна выпала...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про времена года