АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про времена года

[анекдоты про времена года]   [зима, весна, лето, осень]

Молодая пара, муж и жена, решили отдохнуть на островах в Тихом океане, а пятилетнего сына оставить не с кем. Они обзвонили и объездили всех знакомых и родственников, но все под разными благовидными предлогами им отказали. Наконец они нашли одну женщину, которая за умеренную плату согласилась побыть с малышом... Через месяц отдохнувшие и загоревшие родители приезжают за сыном, и тут женщина, которая приглядывала за ребенком, им заявляет:
– Ваш сын меня изнасиловал, я от него беременна!..
У молодых родителей, естественно, глаза по пять копеек:
– Не может быть...
– Он еще маленький, шестой годик всего...
– Это невозможно...
Проходит некоторое время. Суд. Адвокат мальчика спускает ему штанишки, сажает себе на плечо, берет двумя пальцами за пиписку и, эмоционально жестикулируя при каждой фразе этой же рукой, обращается к судьям:
– Граждане судьи! Посмотрите на этого малыша! Посмотрите на вот это! Разве этим можно иметь связь с женщиной?! Разве от этого она сможет забеременеть?! Да это противоречит здравому смыслу и всем законам природы!
И тут мальчик нагнулся к нему и шепчет:
– Слышь, мужик, еще раз так сделаешь, и мы проиграем дело...

Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:
– Папа, мне опять приснился тот же сон: я плыву на корабле, попадаю в крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый берег, ко мне подбегает племя страшных, размалеванных, черных пигмеев, вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все племя и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая раз за разом... Что может означать этот сон?
– Девочка моя, ну бывают сны, просто сны...

Молодой астролог на пляже:
– Девушка! Хотите я сделаю Вам гороскоп?
Овен:
– Да, сразу же!
Телец:
– Хорошо, но давайте сначала перекусим.
Близнецы:
– Конечно! Но если это удобно, то как-нибудь после того, как мне составит гороскоп Джон, но раньше, чем Тони, где-нибудь к 25-му числу следующего месяца.
Рак:
– Это предложение?
Лев:
– Раз Вам так хочется, то я – самая подходящая из всех!
Дева:
– Только если это не навредит мне!
Весы:
– Хорошая идея, но, с другой стороны...
Скорпион:
– Посмотрим сейчас, узнаешь ли мой ответ?!
Стрелец:
– О`кей! Но где-нибудь, где действительно интересно и необычно.
Козерог:
– Серьезно говорите? А какая ваша квалификация?
Водолей:
– Всегда любила фиолетовый цвет. Он такой сюрреалистический.
Рыбы:
– Мне никто никогда не составлял гороскоп. Я просто все знаю сама.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг раздается звон разбитого стекла. Выбегает суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки. Почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже? Почему не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег? Почему не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... в ушанке, в валенках, с метлой... Гонится за мальчиком и думает: «Бл...ь, догоню – убью на х...й!!!»

Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье, а деток оставят на все лето.
Старуха увидела юную орущую ораву и побледнела. Дочь и говорит ей:
– Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят – пусть завидуют!

Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье:
– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!
Он вышел, хлопнув дверью, однако через минуту вернулся:
– Тебе повезло. На улице дождик.

Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
– Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный... Ты должен сказать ему... ну, ты сам знаешь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.
– Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая-то глыба сваливается с его души, кричит сыну:
– Сынок... дорогой... запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго – улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет, а там нет улиток. Тогда он взял ведро и пошел на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже он увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома: поцелуи, ласки и т. д. Когда очнулись, прошло часа три. Скоро уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число. Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:
– Давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!

Мужичка на «жигуленке» останавливают два накачанных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.
– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит еле живой. «Ну, – думает, – попал». Hа полпути один из быков говорит:
– Мужик, останови здесь, схожу поссать.
– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

Мужчина пришел в больницу навестить своего друга, который попал в автомобильную катастрофу. У входа в палату он встречается с медсестрой и тихо спрашивает:
– Сестричка, есть ли у него какие-нибудь шансы?
– Никаких, он не в моем вкусе.

Мы, нижеподписавшиеся, обращаемся к Вам со следующими требованиями:
1. Немедленно улучшить погоду до солнечной во всех регионах, несправедливо обделенных весенним настроением.
2. Распустить подснежники, тюльпаны и почки во всем мире.
3. Сделать обязательными при встрече:
а) улыбку;
б) рукопожатие;
в) объятия;
г) дружественные (и не только) поцелуи;
д) ласковый взгляд;
е) весну в глазах.
4. Объявить ненастную погоду врагом человечества в целом и нас, нижеподписавшихся, в частности.
5. За моросящий, надоедливый, противный, занудный дождь погоду расстреливать на месте.
6. Считать правомочными только проливные дожди с грозой, полновесные теплые дожди и легкое накрапывание.
7. Придать лужам исключительно локальный характер.
8. Лужи на дорогах и грязь на тротуарах искоренить как пережитки зимнего прошлого.
9. Ручьи перевести из полноводного состояния в состояние веселого легкого журчания.
10. Выполнить все вышеперечисленное.
В случае невыполнения этих условий мы, нижеподписавшиеся, перейдем к решительным мерам, таким как:
1. Объявим весну несостоявшейся, а Вас несостоятельными, после чего вы будете игнорируемы во всех нижестоящих инстанциях.
2. Полезем на колокольни разгонять тучи.
3. Призовем астральные силы для выполнения наших условий и в случае удачного исхода заменим Вас на вышеуказанные силы.
4. Масленицу будем считать недееспособной и застойной.
5. Отменим любовь и заменим ее сексом (утром, днем, вечером и ночью), в результате чего вы останетесь без электората, т. е. лишним элементом на наших поминках жизни (какой уж тут праздник).
6. Переиздадим календари, теперь на них будут только числа февраля (от 30 до бесконечности).
7. Будем считать Вас предателями и пособниками Снежной Королевы, следовательно, будем уничтожать Вас утюгами, паяльными лампами, паяльниками и другими нагревательными приборами (отряды боевиков тренируются в условиях, максимально приближенных к боевым, уже несколько лет).
8. Исключим из словарей все слова в которых встречаются слоги – ве-, -на-, -сна-, -вес-. Группу Off Spring заменим на On Winter.
9. Бойкотируем хладокомбинаты и заводы по производству холодильников, чем вызовем всемирный экономический кризис, а также удалим с географических карт Арктику и Антарктиду.
10. Выполним все вышеперечисленное.
11. (Specialy for J. Bush). Отберем все золотые медали за Олимпиаду в Солт-Лейк-Сити у американцев, канадцев и японцев и раздадим их спортсменам (в алфавитном порядке) Афганистана, Вьетнама, Ирака, Кореи, Палестины, Югославии, а также китайским и российским спортсменам (и одну медаль французскому судье). Наши требования точны и понятны, наши угрозы реальны. Не вздумайте забыть об этом. Армия борьбы за весну.

На берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая, с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Но иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
– Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й-Й, ТВОЮ МАТЬ!!!

На дайвинг с инструкторами отправились две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Первый инструктор подбегает к своей команде:
– Так! Внимание! Корабль тонет, быстро надели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.
Второй инструктор подбегает к своей команде с деловым видом:
– Та-а-ак-с! Значит, скинулись по 50 баксов и будем погружаться на затонувшее судно. (Пересчитывает деньги.) И еще по 50 баксов за то, что вы окажетесь на нем первыми.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про времена года