АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про времена года

[анекдоты про времена года]   [зима, весна, лето, осень]

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

На пляже отдыхает семья: папа, мама и маленький мальчик. Мальчик выловил из воды золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
– Отпусти меня, мальчик! Я выполню три ваших желания...
Мальчик:
– Хочу хомячка!
Папа:
– В п...ду хомячка!!!
Мама:
– Из п...ды, из п...ды хомячка!!!

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын – тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...

На пляже сидит дедушка со своим внуком. Дедушка:
– Слышь, Вася, тебе нравится вон та брюнетка с длинными ногами и в синем купальнике?
– Нравится, дедушка!
– А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка?
– Еще как нравится, дедушка!
– А вон та рыженькая в красном купальнике как тебе?
– Потрясающе!
– Так вот запомни, Вася, навсегда: чтобы иметь таких замечательных девушек, надо хорошо учиться!

На пляже.
– Девушка, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки, это я на спине плыву.

На пляже:
– Девушка, а вода сегодня теплая?
– Мужик, ты что, забыл? Мы же вчера уже тр@хались!

На судебном процессе:
– Итак, вы работаете аптекарем. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам сомнительного качества напиток, выдавая его за эликсир вечной молодости. Были ли вы ранее судимы по подобному обвинению?
– Да. В 1590-м году, в мае 1673 года, в 1854 году...

На уроке русского языка учительница говорит:
– Дети, сегодня вам надо было написать сочинение про зиму. Вовочка, ты выполнил домашнее задание?
– Нет, Марья Иванна.
– Тогда выходи к доске. Будешь нам рассказывать про зиму.
– Но, Марья Иванна, я ничего не знаю!
– Ничего, мы тебе поможем.
– Ну, похолодало.
– Молодец, Вовочка, один балл ты уже заработал!
– Листья с деревьев упали.
– Так, уже 2 балла.
– Снег, выпал.
– Ну-ну, 3 балла.
– Лед на реке.
– Хорошо, уже четыре балла.
– А под мостом волки еб...ся.
– Вовочка, это же не удобно!
– Конечно, не удобно, лапы на льду разъезжаются!
– Вовочка, два!
– Конечно, два, че там третьему делать?

Наркоман едет зимой в автобусе, ему бабуля говорит:
– Сынок, закрой форточку, на улице холодно.
– Закрою я форточку, что, на улице теплее станет?

Наступила осень, и индейцы одной из резерваций обратились к своему вождю с вопросом, какая будет зима. Поскольку вождь был современным, он уже давно утратил способности пользоваться приметами. Вот и сейчас, глядя на небо, он не мог сказать ничего путного. Однако на всякий случай он ответил, что зима будет холодной, поэтому все члены племени должны запасаться дровами.
Через некоторое время ему в голову пришла другая идея: он позвонил в местный гидрометцентр и спросил:
– Будет ли предстоящая зима холодной?
– Похоже, зима будет достаточно холодной, – ответили ему метеорологи.
Тогда вождь собрал свое племя и сказал им, что зима может быть очень холодной и что дров потребуется больше. Спустя еще неделю он опять звонит метеорологам с тем же вопросом и получает утвердительный ответ, что зима будет очень холодной. Вождь снова собирает свое племя и приказывает им запасти еще больше дров.
Спустя еще две недели он снова звонит в гидрометцентр.
– Вы уверены в том, что зима будет очень холодная? – спросил вождь.
– Абсолютно, – ответили ему – похоже, это будет одна из самых холодных зим.
– Но откуда вы это знаете? – не унимается вождь.
– Индейцы запасаются дровами как ненормальные, – ответили ему.

Негр, учащийся в питерском вузе, звонит домой в далекую Африку и беседует с родственниками. Они его спрашивают:
– Как там у вас в России? Холодно небось зимой?
Он им отвечает:
– Когда зима с листьями – еще ничего, а вот когда без листьев – то холодно...

Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:
– Откуда ты приехал?
– Из Архангельска я.
– А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
– Лето-то было, но я в этот день был на работе.

Нудистский пляж, люди расслабляются... Один мужчина, закрыв лицо газеткой, лежит со стоячим членом... Женщина, не выдерживая, подходит со словами:
– Мужчина, я все понимаю: нудистский пляж, все голые, но это у вас что?
Мужчина, глядя на свое достоинство:
– Это солнечные часы...
– Ну и сколько сейчас времени?
– Половина шестого.
Женщина, смотря на свои:
– Вот и нет, вот и без пяти...
– Б...я, опять отстают, надо подвести, – отвечает мужчина, делая при этом характерные движения рукой...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про времена года