АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про времена года

[анекдоты про времена года]   [зима, весна, лето, осень]

Общаются два англичанина, побывавших в России. Один:
– Ну никак я не могу понять психологию русских...
Второй:
– Да что психологию, я физиологию у них не понимаю. Стою однажды зимой в Москве на остановке, а жена говорит мужу: «ОДЕНЬ НА ХЕР ШАПКУ, А ТО УШИ ОТМОРОЗИШЬ!!!»

Объявление в газете:
«Кладбище Св. Джозефа будет закрыто на зиму. Клиентов просят учесть это обстоятельство и вести себя соответственно. Похоронный дом Джонсона. Детройт, США».

Один мужик как-то приехал в командировку в незнакомый город. Остановился в гостинице, вечером сидит в баре. Видит, что около стойки стоят две обалденные девчонки. Он подозвал бармена, спросил, кто они.
– Это сестры, сиамские близнецы. Они классные, но немного странные.
Мужик заинтересовался, подошел, познакомился. Завязывается непринужденная беседа. Бар закрывается. Он говорит одной из них:
– Если бы ты была одна, я бы пригласил тебя в номер, а так не знаю, что и делать.
Та отвечает:
– Ничего страшного, мы с сестрой всю жизнь в таких ситуациях, пока все нормально. Пойдем к тебе.
Поднялись в номер, продолжили пить, дело идет к постели. Мужик опять спрашивает, удобно ли это.
– Все нормально, мы привыкли.
Они ложатся в постель и занимаются потрясающим сексом. В разгар действа одинокая сестра спрашивает:
– Вы не будете возражать, если я немного поиграю на флейте?
Мужик офигевает, но соглашается. Они продолжают, а сестра играет на дудочке. Когда они заканчивают, сестра с флейтой спрашивает:
– У вас так все было классно, ты не мог бы повторить со мной то же самое?
И мужик повторяет все со второй сестрой. В разгар акта одинокая сестра спрашивает:
– Ничего, если я на скрипочке поиграю?
Достает скрипочку и начинает играть. Утром мужик мило прощается с сестрами и уезжает. Через 6 месяцев ему опять случается быть в том же городе. Он останавливается в той же гостинице и вечером опять сидит в баре. В бар заходят те же сиамские сестры. Одна из них видит мужика и говорит второй:
– Смотри, это тот самый! Мы с ним так классно поразвлекались в прошлый раз! Давай спросим, может быть, мы опять с ним оторвемся?
Вторая сестра с тоской в голосе отвечает:
– А ты думаешь, он нас еще помнит?

Один мужик пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Кореш спрашивает:
– Че случилось, братан, че бухаем?
– Да не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.
– Ух ты! Дай я попробую!
– Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный.
Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:
– Чего изволишь господин?
– Хочу простого мужского счастья.
Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит мужик в каком-то паршивом баре. Играет «Мумий Тролль», на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики имеют мясистых и потных блондинок.
– Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!
Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все изменилось. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках имеют мясистых и потных блондинок.
– Джинн! Мне бы чего-нибудь святого!
Трах-тибидох-тидибох! Бац, опять все сменилось. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и имеют мясистых и потных блондинок.
– Джинн! Хватит! Хочу обратно!
Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга. Звучат крики: «Джинн, твою мать». Диван, стол, на столе бутылка. На диване кореш из последних сил имеет мясистую потную блондинку.

Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей. Какого мне купить вина: белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты. Как раз наоборот! Я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

Опять убили негра... Зимой на фоне белого снега они так раздражают...

Особенности зимней рыбалки: 1. Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.
2. Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку в отличие от обычного буйка вы найдете обязательно, даже ночью и с закрытыми глазами.
3. Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.
4. При использовании батарейки ENERGIZER даже после того, когда вся рыба передохла, ваша электроудочка продолжает работать, работать и работать!!!
5. Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ спокойно переносят мороз, их можно хранить в холодильнике.
6. Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.
7. Если зимой не клюет, то, прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.
8. Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты, вертолет находит гораздо позже, следовательно, есть шанс наловить больше рыбы.
9. Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес – отпустил – поймал.
10. Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу, особенно если место неглубокое, а вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.
11. Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например, вы сможете увидеть без эхолота, есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил. Облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.
12. Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.
13. С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.
14. Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема.
15. Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании. 16. Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобранном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.
17. Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.
18. Как выяснилось, принцип «поймал – отпусти» – это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке, они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами.

Отдыхают двое друзей на пляже. Вокруг одного из них девушки так и вьются, а второй сидит в одиночестве. И вот решил он спросить у друга, в чем кроется такой его успех у женского пола. Друг Саня ему и говорит:
– А ты засунь завтра картофелину себе в трусы, когда на пляж пойдем, тогда к тебе тоже девки липнуть будут!
Приятель так и сделал, выбрал картофелину побольше и пошел на пляж... Только смотрит он, а девушки к нему и на 5 метров не подходят, наоборот – шарахаются прочь!
Пошел он к другу за консультацией:
– Саня, – говорит, – я ведь все сделал, как ты сказал, а девушки ко мне и близко не подходят!
Друг Саня посмотрел на него и говорит:
– Завтра, когда пойдем на пляж, ты картофелину-то вперед положи...

Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальный костюм! Но она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж, раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником. Девушка его спрашивает:
– Святой отец, вы не подбросите меня до города?
Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не выдерживает и говорит священнику:
– Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая?
– Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?

Парень разводит девушку два месяца. Все уже было: и романтика при свечах, и экстремальные путешествия, и камин... Не дает, и все тут. Он не выдерживает, подходит и прямо в лоб спрашивает:
– Я устал уже, денег выкинул кучу, времени. Ответь, ты мне дашь или нет?!
Девушка:
– Да, но при одном условии. Ты должен высидеть в шкафу 2 недели, чтоб потом набросился на меня, а сил у тебя было вдоволь...
Ясное дело, парень соглашается. Запирается в шкаф, проходят 2 недели... Девушка в одном шелковом халатике открывает дверь:
– Бери меня, милый!
Из шкафа с ужасом смотрят два сумасшедших глаза, ручонки трясутся, ноги подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за грудь:
– Белая... Мягкая... Как хлебушек...

Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач:
– Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг – сон бyдет кpепким.
Чеpез день. Тот же пациент, но с жyткими синяками под глазами:
– Доктоp, не помогает!
– А вы делали, как я вам говоpил?
– Да!
– В точности?
– Да!
– И что же вам испоpтило сон?
– Да эти девyшки в бикини, котоpые бегали на пляже...

Первого сентября пришла учительница в первый класс и начала знакомиться с учениками. Подходит к мальчику и спрашивает:
– Мальчик, как твоя фамилия?
– Петров, – отвечает ей мальчик.
– А как твоя фамилия, девочка?
– Смирнова, – отвечает ей девочка.
Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его:
– Мальчик, а как твоя фамилия?
– Она смешная, я не хочу говорить, вы будете смеяться!
– Скажи, что она хотя бы напоминает?
– То, что вы каждый день берете в рот.
Учительница вдруг говорит:
– Фу, мальчик! Как тебе не стыдно, ну-ка выйди вон!
Выходя из класса, Вовочка в дверях оборачивается и говорит:
– А фамилия-то моя, ЛОЖКИН!!!

Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
– Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
– Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: море, фрукты, морские животные.
– А ты, Сережа?
– А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про времена года