АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про времена года

[анекдоты про времена года]   [зима, весна, лето, осень]

Писатель рассказывает своему другу:
– Знаешь, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: идет мой редактор и ведет на поводке крокодила. Ты только представь себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу...
– Да, очень страшно...
– Да ты погоди, я же тебе еще про крокодила не рассказал!

По дороге быстро несется машина. Внезапно она резко разворачивается и врезается в дерево.
– В следующий раз, – говорит, отряхиваясь и выплевывая зубы, инструктор женщине-водителю, – увидев дерево, попытайтесь проехать мимо, а не объезжать его с двух сторон.

Побережье Тихого океана, шикарнейший пляж, жара. Кто в океане, кто на берегу – народу полно. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист, приземляется на песок. Все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:
– Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

Поймал новый русский золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Сейчас инфляция, исполню только одно, но самое заветное твое желание.
Подумал, подумал счастливчик и говорит:
– Есть у меня одно желание: хочу на Гавайях отдохнуть, а на самолете летать и на теплоходе плавать боюсь. Построй мне дорогу через океан, я сяду на свой шестисотый и спокойненько доеду...
Рыбка офигела:
– Да ты что? Знаешь, сколько свай вбивать надо, сколько стройматериалов, рабочих? Нет, очень трудное желание, давай другое...
– Есть у меня еще одно заветное желание: хочу женскую логику постичь...
– Да-а... Сколько ты, говоришь, свай надо забивать?

Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.
– Ну ты даешь, – наседают полицейские, – жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
– Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...

Последние слова... аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки...»
... хакера: «Да кто меня искать будет!»
... наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле...»
... сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри...»
... грибника: «А они точно съедобны?»
... ветеринара: «А что с вашей курицей?»
... барана: «С праздником Курбан-байрам!»
... брокера: «Покупаю все ваши акции...»
... помощника пилота спорткара: «Судя по карте, дорога прямая...»
... компьютерного вируса: «Ха! И защиты у них никакой!»
... «чайника»: «Опс... надеюсь, сисадмин не узнает»
... акушера: «Мамаша, не волнуйтесь, ваш муж рядом...»
... немого: «ыыыыыааааа...»
... сапера: «По гороскопу у меня сегодня счастливый день...»
... алкаша: «Ну и пусть уходит, нам больше достанется!»
... охотника: «Я с ним и без ружья справлюсь»
... английского разведчика: «Спрячу-ка я все в этот камень...»
... телевизора: «Прервемся на рекламу...»
... золушки: «Крестная, а как выбраться из этой тыквы?»
... Фродо: «Моя прелесть...»
... швейцара: «Только через мой труп!»
... снеговика: «Вот и весна...»
... датского художника: «Вроде прикольно получилось...»
... уборщицы: «Ну и пылищи в этой трансформаторной...»
... бухгалтера: «Подумаешь, баланс не сошелся...»
... Киркорова: «Алла, сними эту розовую кофточку!»
... вратаря: «Ловлю этот мяч, и мы чемпионы...»
... «моржа»: «Как быстро прорубь затянусь...»
... шахида: «Перекур...»
... Зурабова: «Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию...»
... грузчика: «Остался рояль, и по домам...»
... пиротехника: «Салюты – наша профессия!»
... Путина: «Я пригласил в Москву «Хамас»...»

Поспорили американец, канадец и русский, у кого в стране холоднее зимой.
Американец:
– У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже льдинка приземляется!
Канадец:
– Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу – струя к земле примерзает!
Русский:
– Расслабьтесь, парни! Вот у нас в тайге... Зимой вышел из дома, сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются... А весной! (мечтательно) Солнышко пригреет, и над тайгой такой легкий п...деж!

Почему, когда в Новосибирске выключают зимой отопление, пострадавшие говорят, что виновата богатая Москва, а когда в Москве забивают сваю в вагон метро, пострадавшие не говорят, что виноват еще более богатый Нефтеюганск?

Правила организованного купания в городском пруду. Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается:
1) отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
2) прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим;
3) криками «Тону!» и «Спасите!» нервировать других неуверенно плавающих;
4) плавать на щите «Купаться строго запрещено!»;
5) проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;
6) собирать пустые бутылки на пляже и полные по дну водоема;
7) пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным «болотным тархуном»;
8) зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков;
9) заплывать за буек на автомобилях;
10) собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
11) пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;
12) загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.
Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно: группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за 3 дня.

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
– Что вы делаете! Сейчас же не зима!
– Да не доживут они до зимы.

Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину:
– Ну, мужик, дело такое. На следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там два утеса стоят, так лучше б один. Да и чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут. Ты уж убери их, оставь парочку. Да, и народу у тебя в отеле много. Будь добр, убери.
Хозяин отеля призадумался:
– А кто ж мне все это дело оплатит?
Амбалы выставляют ему на стойку чемодан, полный денег:
– Ну что? Нет проблем?
Хозяин отеля прикинул, что половина точно ему в карман падает:
– Ладно.
На том и порешили. Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес – красота, над морем две чайки носятся, в отеле царят тишь да благодать, ни одного жильца нет. Сзади шефа стоят два его амбала. Шеф, потягиваясь, говорит:
– Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Приходит муж домой после работы уставший. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему, а он отмахивается от нее и ворчит:
– Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь уже муж начинает ластиться к жене. Она долго терпит, наконец поворачивается к нему и раздраженно спрашивает:
– Ты че пристал?
– Колосок-то созрел, – отвечает муж.
– И что теперь? – ворчит жена. – Я что, буду из-за одного колоска весь комбайн заводить?!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про времена года