АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про времена года

[анекдоты про времена года]   [зима, весна, лето, осень]

Приходит новая учительница в класс:
– Здравствуйте, дети. Меня зовут Марихуана Гашишевна. С этого дня у нас все будет по-новому. Итак, первый вопрос. Как летают птицы?
Дети дружно:
– Косяками!
– Как ездят машины?
– На колесах!
– Что едят коровы зимой?
– Травку.
– Нет, дети. Птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено, а фамилия моя – Обломова!

Приходит парень со своей девушкой в магазин. Подбегает к нему продавец. Парень говорит:
– Вот хочу купить для своей девушки самую дорогую шубу.
Продавец:
– Нет проблем, – и выносит ему шубу из норки.
Блондинка примеряет и чуть ли не писает от счастья! Парень говорит, что покупает шубу, на что продавец отвечает, что она стоит 83 тысячи долларов. Парень говорит:
– Нет проблем – я выпишу чек.
Продавец берет чек и говорит:
– Вы понимаете, сейчас вечер пятницы, банки уже не работают. Мы не сможем проверить ваш чек до понедельника. Приходите в понедельник, мы за выходные проверим чек, а в понедельник оформим покупку.
Парень понимает, что других вариантов нет, соглашается и уходит со своей девушкой. В понедельник, когда парень зашел в магазин, к нему подбежал продавец и закричал:
– Как вам не стыдно приходить к нам еще раз? У вас на счету ничего нет!
На что парень отвечает:
– Успокойтесь, я пришел не за шубой, а поблагодарить вас за самые классные выходные в моей жизни!

Пришел мужик на пляж. Народу нет. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
– Здравствуй, прекрасная девушка!
– Здравствуйте.
– Что делаем?
– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.
– А про что книга?
– Да как мысли угадывать.
– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.
– Вы думаете, что у тазика есть дно.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Пройдет зима, настанет лето. Спасибо глобусу за это.

Проснулся бурый медведь после зимней спячки. Вылез из берлоги, смотрит и видит, что возле старой березы лежит клок белой шерсти. Он спрашивает медведицу:
– Кто это был?
Медведица отвечает:
– Белый медведь!
Смотрит дальше и видит, что возле большого дуба лежит куча дерьма.
– А это кто?
– Черный медведь!
– Интересно... А чего у меня так сильно ж@па болит?
– Медведь-шатун!

Просыпается мужик yтpом, смотpит за окно, а там... ни птичек, ни тpавки, ни листочков... Мyжик в панике вылетает на yлицy и видит тy же каpтинy.
Осматривается по сторонам, видит, что на боpдюpе сидит дpyгой мyжик, пиво пьет и бyтеpбpодом заедает.
– Мyжик! Да ты что делаешь? Ты посмотpи вокpyг!
– А что?
– Ты посмотpи: ни птичек, ни тpавки, ни листочков! А ты пьешь?!
– Пью...
– И закyсываешь?!
– И закyсываю...
– Ты посмотpи: ничего ж вокpyг нет...
– И что? Зима ж ведь...

Путин, выступая перед чекистами и военными: «Термос – самое великое изобретение человечества! Зимой в него жена мне наливает горячий чай. Когда я выезжаю к вам, он весь день не остывает. Летом – холодное молоко, и весь день оно прохладное... Одного не могу понять! Откуда этот термос знает, когда зима, а когда лето?»

Разговаривают две женщины на пляже.
– Скорее бы зима наступила.
– Что же там хорошего? Холод, метели.
– Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

Решили как-то два новых русских на охоту зимой смотаться. Приезжают к Кузьмичу в лес:
– Кузьмич, пошли на охоту.
– Какая охота, вы что, сдурели? Такой холод!
Дают Кузьмичу сто баксов. Ну, Кузьмич надевает свое пальтишко:
– Ладно, пойдемте за зайцами побегаем...
– Нет, Кузьмич, пошли на медведя...
– Какой медведь? Вы что рехнулись? Зима же, медведь спит давно, лапу сосет!
Дают Кузьмичу еще сто баксов. Тот берет ружье:
– Ну, пошли...
Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает в нее ружье и стреляет. Вылетает огромный злой медведь и бросается на нового русского. Тот – на дерево. Медведь за ним карабкается. Новый русский:
– Кузьмич, стреляй!!!
– Сейчас. Я ему правое яйцо отстрелю, и он успокоится...
Стреляет, отстреливает, медведю хоть бы что – лезет дальше. Новый русский:
– Кузьмич, в голову стреляй!!!
– Сейчас, я ему левое яйцо отстрелю, и он успокоится...
Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужика. Новый русский:
– Кузьмич, в голову стреляй!!! По глазам вижу, что не e...ть меня он лезет!!!

Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают лебеди.
– Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем и вот так же плыть по этому дивному озеру?
– Голой жопой в ледяную воду??? Увольте-с!

Рыболов хвалится:
– Что вы там толкуете о крупных уловах! Вот я прошлой осенью поймал такую треску, что одна фотография весила четыре килограмма.

Сидят как-то двое на берегу озера. Вдруг видят – девушка тонет. Один подскакивает, собирается спасать, другой его одергивает:
– Куда это ты?
– Так ведь тонет же!!! Мы ее спасем, она нас отблагодарит, в гости пригласит, даст, наверное!!
– Подожди. Пусть она утонет, мы ее выловим, а там ее уже никто и спрашивать не будет.
Девушка утонула, эти надевают маски, ласты и опускаются на дно. Вытащили... Первый, завершив свое грязное дело, уже застегиваясь и крутя носом, говорит:
– Слышь, только недавно утонула ведь, а уже так воняет. Фу!
Второй:
– Конечно, та в купальнике была, а эта в фуфайке и на коньках!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про времена года