АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про времена года

[анекдоты про времена года]   [зима, весна, лето, осень]

Снят новый фильм. Краткое содержание таково. Мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и видит апельсин. Только он хотел его съесть, вдруг видит, что идет голая женщина и говорит: «Дай мне половину апельсина, а потом делай со мной все, что хочешь». Он делится с ней апельсином, и... пошла промеж них любовь. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили их мнение.
Англичанин:
– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
– Почему?
– Только англичанин, будучи истинным джентльменом, мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
– Я не знаю, кто был мужчина, но женщина – явно француженка.
– Почему?
– Только настоящая француженка могла отдаться за половину апельсина.
Еврей:
– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
– Почему?????!!!!!
– Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

Собрал Царь зверей на собрание лесных жителей и говорит:
– Совсем обленились вы, твари дикие! Устал я от вас, не буду вашим царем!
Подумали звери о тяжких последствиях сего решения и взмолились:
– Останься, Лева. Куда мы без тебя?!
– Ладно, но с этих пор я не буду думать о своем пропитании, каждый из вас будет приносить мне кусок мяса, а кто не выполнит моего условия, тот будет получать моим детородным органом по голове! Согласны?
И звери согласились.
Весь лес заяц обошел, но мяса не нашел. Что делать? Нарвал он морковки и пошел к Леве на поклон. Озверел Лева от такого оборота, достал свой орган и приступил к осуществлению угрозы. Да только заяц не прощения просит, а заливается диким хохотом!
– Косой, ты что, сдурел? – удивился Царь и увеличил темп. А заяц ржет все сильнее!
– Слышь, ушастый, в чем дело?!
– Да вон ежик тебе яблоки тащит!

Собрались домашние животные – лошадь, петух и собака – обсуждать, как жить дальше. Петух:
– Не, вы как хотите, а я отсюда сваливаю. Хозяин забил всех кур, топтать некого, жратвы нет – последние крохи из под снега выколупываю. Сдохну скоро от жизни такой... Валить отсюда надо.
Лошадь:
– И не говори! Сена нет, последнее дерево обглодала – ребра наружу прут, хозяина вообще трезвым не видела, кормить не собирается. Надо валить, а то сдохнем с голоду! Шарик! А ты чего молчишь?! Ты что, доволен?
Шарик:
– Не, я останусь, у меня тут перспективы намечаются кое-какие...
– ?!?
– Да я недавно слышал, как старуха деду выговаривала: «Надо бы заготовкой на зиму заняться, а то потом у Шарика всю зиму член сосать что ли будем?»

Сон, фантазия, кошмар...
1. Сон: к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
2. Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
3. Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».
4. Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе будет плановое отключение отопления. Сорок дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится, то езжайте на Багамы».
5. Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.
6. Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7. Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8. Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят: «Милый!»
9. Бессоница: воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому: «Милый!»

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
– Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
– Это зимой, брат, зимой надо.
– А на лыжах?
– Это тоже, брат, зимой.
– А на велосипеде?
– Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
– Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса, например: что такое Пасха?
Первая блондинка:
– Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумав, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
– Пошла вон, – отвечает Святой Петр. Обращаясь к третьей, он предлагает:
– Давай теперь ты.
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Ну, б...я, – все, что смог выговорить изумленный Петр.
А блондинка продолжает:
– Теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, то зима продолжается еще шесть недель...

Сын уехал учиться в другой город. Получает от родителей телеграмму: «Как сдал экзамены?» Вскоре родители получают от него телеграмму: «Все отлично! Экзамены сдал прекрасно. Все преподаватели пришли в такой восторг, что просят осенью опять повторить».

Темная улица. По ней идет беременная блондинка. Вдруг раздается стрельба, звучат автоматные очереди – разборка. Две пули попадают девушке в живот. В больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может: или она, или плод будут потеряны. Однако можно оставить все так, как есть, поскольку большая вероятность того, что все выживут. Блондинка благополучно рожает двойню – мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме.
– Мама, случилось страшное! Я пошла в туалет пописать и выписала пульку.
– Ой, доченька, ничего страшного, все здорово! – говорит обрадованная мама.
К маме подходит сынок:
– Мама, случилось страшное!..
Мама:
– Ты пошел в туалет пописать и выписал пульку?
– Нет, мама, я решил поонанировать и убил бабушку.
 

Три подруги поехали отдыхать в разные места на море и переписывались между собой. Для того чтобы никто не догадался, чем они занимаются, договорились заменять в письме фразу «заниматься сексом» на «жарить картошку».
И вот первая подруга пишет: «Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Каждый день жарим картошку».
Вторая пишет: «Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Два раза в день жарим картошку».
Наконец, третья: «Познакомилась с парнем. На пляж не ходим, не загораем, не купаемся, даже из номера не выходим. Целыми днями только и делаем, что жарим картошку. Когда картошка заканчивается, он вылизывает сковородку, а я сосу ручку».

Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
– Это когда я рыбачил зимой на озере, а повсюду стал лед ломаться...
– Это когда я на шахте работал, а перед обвалом крепи затрещали...
– А у меня, когда я с бабой в постели был. Ее муж вошел, так я в окно выскочил...
– А звук-то где?
– В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

У миллионера берут интервью:
– Скажите, в чем секрет вашего успеха?
– Терпение, мой друг, терпение.
– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
– Например?
– Носить воду в решете.
– Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо! Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:
– Эх, класс! Эх, щас бы еще...
Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:
– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?
– Хочу!
– Ну иди и потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!

Удивительно просто удается аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой зимой. Чтобы теплый воздух при дыхании не выходил наружу, они туго перетягивают горло веревкой.

Умер Билл Гейтс. Предстал перед Богом. «Ну-с, Билл, – сказал Бог, – я не знаю, куда тебя засунуть, в рай или в ад. С одной стороны, благодаря тебе почти в каждом доме теперь стоит компьютер, с другой – ты создал этот ужасный «Виндоуз». Я сделаю то, что еще никогда ни для кого не делал. Я позволю тебе выбрать самому. Тебе будет позволено ненадолго заглянуть и в рай, и в ад, а потом сделать свой выбор. Ну что, заглянем для начала в ад?»
Посмотрев ад, Билл был изумлен – пляжи с белым песком, изумрудная вода, Тысячи резвящихся красоток, качающихся на волнах, хохочущих и загорающих... Солнце сияло, и температура была идеальная. «Если это ад, – сказал Билл, – я весь горю от нетерпения увидеть рай». В раю были пушистые белые облака, чудесное голубое небо и поющие ангелы, играющие на арфах. Хорошо, но не то... Билл, не размышляя долго, сказал: «Я хочу в ад, Господи». «Как пожелаете», – ответил Бог, и Билл оказался в аду.
Через пару недель Бог решил проведать миллиардера. Билла он застал прикованного к стене, корчащегося в адском пламени в темной пещере. Его терзали демоны. «Как дела, Билл?» – спросил Господь. Билл в отчаянии ответил: «Ужасно! Это вовсе не то, что я ожидал! Где пляжи, где красивые девушки, где солнце?» «Ах, ты вон о чем!» – сказал Бог. Так ведь это был скринсейвер!

Урок русского языка в грузинской школе. Диктовка. Учитель медленно диктует: «Наступила осень. С дерева упал желтый лист».
Ученик поднимает руку и спрашивает:
– А что такое «желтый лист»?
Учитель:
– Нэ знаю, птица, навэрно, какой-то...

Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмпбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.
– Ну как, сынок, многому научился?
– Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.
– А что было самое интересное?
– Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые.
– Ого! – воскликнул отец. – И что же сделал мистер Кэмпбелл?
– Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехали в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником, и она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.
– Ну и что дальше?
– Тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал.
– Так! А дальше?
– Тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!

Что такое кайф? Кайф – это когда ты у себя на шикарной даче за городом в солнечную погоду качаешься в гамачке, что в тени вековых сосен. Доносятся еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка. Роскошные блондинки неподалеку, смеясь, играют в бадминтон, сигарета наполовину стлела, тебя одолевает сладкая дремота, и вдруг... Огромный КРАЗ вышибает ворота, через неприступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в камуфляжах, к тебе подбегают, заламывают руки, и старший из всей этой камарильи, представившись офицером налоговой полиции спрашивает тебя: «Это улица Лесная, дом 25?» А ты ему отвечаешь: «Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!»

Эдакий наивный деревенский парень выходит из дверей вокзала и останавливает такси. Садится и тут же высовывает голову в окно. Таксист долго смотрит на него и наконец делает замечание:
– Слушай, парень, вообще-то высовываться из окна запрещается!
– Ха, да иди ты, блин! – взрывается пассажир. – Хочу и высовываюсь! Моя ж голова, блин!
– Как хочешь, – передергивает плечами таксист, отворачиваясь от пассажира. – Вот только если ты своей башкой зацепишь встречную тачку, то платить будешь сам!

Этой зимой на окраине деревни «Путь Ильича» был застрелен еврей. Ученые полагают, что только необычайно сильные морозы заставили носатого выйти из леса и приблизиться к людям.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про времена года