АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про жену

Пожилая дама говорит мужу:
- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?
- Конечно! Ты теперь похожа на старика...

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Милый, почему у тебя такие большие глаза?
Я много плакал в детстве, - отшучивается муж.
- Лучше бы ты больше писал...
 Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
- Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.

Поймал старик Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Полицейский приходит к одной женщине и сообщает:
- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась: когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:
- Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!
- Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку...

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

После сорокалетия совместной жизни муж говорит жене:
— Как все интересно в жизни устроено! Сорок лет назад мы снимали убогую комнатенку… Спали на полу, и у нас был черно-белый телевизор. А теперь у нас есть все! Особняк, шикарная мебель, машина, плазма… Но сорок лет назад я спал с восемнадцатилетней девушкой, а сейчас с пятидесяти восмилетней бабушкой…
Жена отвечает:
— Не вижу проблемы! Найди себе восемнадцатилетнюю девушку, и снова будут у тебя убогая комнатенка, сон на полу и черно-белый телевизор. Это я тебе обещаю

После сытного завтрака муж уселся в кресло и окунулся в чтение свежих газет.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, Господи! А я решил, что уже давно там...

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь

Прибегает муж  домой и кричит жене:
- Я миллион долларов в лотерею выиграл! Собирай вещи!
Жена подходит к шкафу и спрашивает:
- А какие вещи брать - летние или зимние?
- И летние, и зимние, и убирайся отсюда!

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
 Жена выговаривает мужу:
- Ты на мне женился из-за денег!
- Не спорю. Но я их уже отработал.

Придя домой, пьяный муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него утюгом. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про жену