АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про жену

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все, ухожу от тебя...
- Почему?
- Я узнала, что ты педофил.
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

Приходит мужик домой:
- Жена, собирайся, я выиграл 100000$
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь

Приходит мужик на работу с синяком под глазом. Друзья спрашивают, откуда синяк.
- Да вот, понимаете, жену на ТЫ назвал.
- А как это вышло?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно мы сексом не занимались».
А я отвечаю: «Не мы, а ТЫ».

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала...
— А за что?
— А я её на ТЫ назвал...
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что–то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:
— Не МЫ, а ТЫ.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Приходит пьяный муж домой. Жена ругает его:
- Я же вчера умоляла тебя: не пей больше! А ты...
Муж оправдывается:
- Ну клянусь тебе, Зиночка! Я больше не пил: выпил ровно столько, сколько вчера.

Приходит, короче, жена домой, говорит мужу:
- Меня только что изнасиловали...
- (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали!!!
- Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?
- А у тебя лицо сильно довольное...

Пришел мужик домой вечером пьяный. Закуски мало было, кушать хочет. Смотрит, на кухне на столе курица в тарелке лежит. Стал ее есть и майонезом из стеклянной банки поливает. Теща зашла, посмотрела, хмыкнула, пожелала приятного аппетита и ушла дальше спать. Утром проснулся, жена спрашивает:
- Ну, как курица?
- Нормальная, тлько сладкая какая-то. А что?
- Да все ничего, только я ее на утро поставила размораживаться, а сгущенку в стеклянную банку перелила.

Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой висят. Кукушка прокуковала три часа ночи.
А чтобы жена сильно на него утром не наезжала, мужик докуковал до двенадцати и лег спать. Наутро проснулся, а жена ему и говорит:
- Слушай, надо часы менять!
- А что такое?
- Мало того, что вместо трех кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала.

Приятели спрашивают любящего выпить мужика:
- Кто у вас дома хозяин, ты или жена?
Он отвечает:
- Конечно, я!
- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я хозяин, где хочу, там и сплю!

Программисту жена приносит кофе. Он. не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлёбывает, с искорёженным лицом говорит:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена. - Просто хотелось услышать твой голос...

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она:
- Не хочешь повторить процедуру?
- Функция еще не вернула значения

Проснулась утром жена - а мужа нет. Вышла на балкон и кричит соседке:
-Маша! Мой сифилитик случайно не у тебя?
Маша падает в обморок, а на Машин балкон выходит муж:
-Ну сколько тебе повторять, Зина – не сифилитик я, а ФИЛАТЕЛИСТ!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про жену