АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про работу

Один математик — другому:
— Назови число.
— Ну, пусть будет пи в степени e.
— А у меня e в степени пи — у меня больше, я выиграл!

Один мужик спрашивает другого:
— Как у вас на фирме прошла реорганизация?
— Плохо.
— Зарплату—то хоть оставили?
— Зарплату оставили, меня — нет.

Один работник учреждения приходит к директору завода:
— Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.
— А что он сделал?
— Он меня назвал "мудаком".
— А вы что, рассчитывали на большее?

Один сослуживец говорит другому:
— Ты знаешь, мой начальник — такое дерьмо (оборачивается — сзади стоит начальник).
— Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

Один шабашник стелил линолеум в одной квартире. Постелил, и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать — нигде нет. Потом видит — под линолеумом шишка. Ну, думает, не будешь же из—за одной пачки линолеум отдирать. Стукнул молотком пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
— Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка???

Одна фирма по производству и продаже дрелей решила выяснить перспективы развития своего рынка сбыта. Заказала консалтинг у крутой консалтинговой конторы. Потрачено 1миллион $, месяц работы. Результат: «Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться.» Заказчик: «Да вы офигели! У нас рост продаж 150% каждый год!» В результате первый консалтинг был послан нах и была нанята другая фирма, еще более крутая, за 2миллиона $. Два месяца напряженной работы и результат: «Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться.» Заказчик в полном шоке и посылает нах и вторую фирму. Нанимает третью фирму, наикрутейшую в мире. Потрачено 3 миллиона $, три месяца напряженнейшей работы. Результат: «Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться. Постоянно растет спрос на дырочки, а чем их делать всем пофигу!»

Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет.

Охотились как—то вместе три работника статистического управления. Видят — стоит олень. Первый бах. И попал на метр левее. Второй бабах и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
— Всё! По статистике мы его уже замочили!

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой — жутко раздражают.

Очень тактичный начальник не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
— Маша, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все—таки попробуем...

Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Не, сынок, чтобы люди не видели, что там ничего не делают.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Кадровик говорит:
 — Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
 — Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день все классно, не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов — разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:
 — Поймите — у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
 — Да Вы что! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про работу