АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про работу

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
— Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
— Да—да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
Оригинал: «Just execute the installer».
Перевод: «Просто казните монтажника».

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с дорожки.

Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью:
"Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так".

По мнению блондинок машина марки Мерседес — это такая машина, у которой спереди есть колечко с натянутыми на него стрингами.
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
 — Нет, Дима, я в зад не хочу.
 — Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
 — А Ленка сказала, что больно.
 — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
 — Я стесняюсь.<>br — Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
 — А ты можешь не смотреть?
 — Как же я попаду, если смотреть не буду?
 — А ты наощупь.
 — Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Быстрее бы уже доделать эти прививки от гриппа всей вашей ткацкой фабрике...

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...

Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Подходит к рабочему заведующий складом (или чего—то в этом роде), и
говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт
угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
— Что случилось?
— Заебали!

Посетитель в баре подзывает официанта:
— Официант, у меня в пиве муха! Что это значит?
— Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

Посетитель заходит в контору:
— Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ищет нужную бумагу, наконец, пожав плечами, говорит:
— Вашей жалобы нет. Когда вы ее подали?
— Два месяца назад...
— Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси, пожалуйста, из кладовки папку с грифом "Срочно".

После длинного доклада директор магазина откладывает последний исток, смотрит в зал и спрашивает:
— Коллеги, вам ясно, что я говорил?
Голос из последнего ряда:
— Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про работу