АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты в четыре строки

[короткие анекдоты]   [анекдоты в четыре строки]

Два наркомана разговаривают:
– Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
– Не может быть?!
– В натуре, я захожу, покупаю "Момент", а они мне сразу кулек в придачу дают.

Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:
– Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% – туберкулезом.
Один НР другому:
– Чо говорит?
– Сказала, что тр@хать можно только тех кто кашляет.

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки.
Одна говорит:
– Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
– А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

Двое Новых Русских в джакузи.
– У тебя охpана сколько человек?
– 11 человек. А у тебя?
– И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

Дети Новых Русских играют в песочнице. Один что–то усиленно копает совочком. Совочек ломается. Малыш вытягивает из кармана сотовый телефон, раскладывает и, как ни в чем не бывало, продолжает копать.Второй, многозначительно постукивая себя пальцем по лбу:
– Ты что, дурак? Сломаешь!
– А, папка новый купит!
– Пока купит, пока зарегистрирует – ты что, как лох, с пейджером носиться будешь?!

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
– Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
– Сам выбиpал!
Доктор говорит пациентке:
– Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
– Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
– Она живет этажом выше.

Директор большого завода говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа.

Доктор больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
– Видимо, тут уже побывала моя жена.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
– Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
– Да, да, он мне так и сказал.

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
– Пьете?
Больной оживленно:
– А есть?

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
– Так, хорошо, хорошо... Та–а–ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
– Да 60 скоро будет.
– Неа!!! Не будет!!!

Доктор пациенту:
– Тэ–э–экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
– А кто это такой?!
– Наш патологоанатом...

Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие – моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!"
– А вас зовут Юрием?
– Нет, я Вася.
– Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты в четыре строки