АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты в четыре строки

[короткие анекдоты]   [анекдоты в четыре строки]

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3–х литровую банку мочи. Ему медсестра:
– Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из–за спины чемодан):
– Как знал, что понадобится !

Приходи мужик в ЗАГС и говорит:
– Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество!
– А как Вас зовут?
– Hикита Виссарионович Брежнев.

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
– Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
– Почему? – спрашивает отец.
– Она снова хочет тебя видеть.

Приходит гном в магазин и говорит продавщице:
– Мне пять грамм сыру!
– А ты не обожрешься?
– А будете хамить, заставлю порезать!

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.
Стоматолог:
– Что?!
– Доктор, у меня там какие–то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

Приходит женщина к гинекологу.
– Доктор почему у меня из @#$%& плохо пахнет?
– А вы ее мыть пробовали?
– Да ну ее вонючую.

Приходит к врачу мужик:
– Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
– Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
– И я буду жить долго?
– Нет, но ощущение этого у вас появится.

Приходит к ювелиру Новый Русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир:
– Вам какое? Вот каталог – выберите, может вам лучше это или вон то.
НР долго смотрит на ювелира:
– Ты че, охренел, дырку просверлить прошу!

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
– А что вы тут делаете?!
– Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
– Мужик, ты что?
А он:
– Три года назад я так курить бросил...

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
– А как зовут–то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
– Какая разница, зови... не зови... – не прибежит.

Приходит Новый Русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:
– Дайте мне перчатки для двух пальцев – указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
– Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!

Приходит Новый Русский в паспортный стол:
– Хочу национальность изменить!
– На какую?
– Да вы мне чисто "новый" припишите!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты в четыре строки