АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты в одну строку

[короткие анекдоты]   [анекдоты для твиттера]

– Вовочка, как называется вместилище для воды? – Презервуар! – В общем, правильно, но только без "п". – Ну, тогда резерватив!

– Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а–а–а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок

– Вопрос, обращенный к девушке – "Ты пошла?" – звучит как–то двусмысленно, не находите? – Ага, "пошла ты" односмысленней…"

– Вот же её фотография... А нет, это кто–то пиво разлил...

– Вот смотрю я на тебя и думаю: "Еще выпить, или ты мне уже нравишься..."

– Все мужчины – ужасные донжуаны! – Все? – Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

– Все эти звезды я дарю тебе,– сказал Петька и ударил Анку железным тазиком по голове.

– Вчера мог иметь женщину. – А что, была женщина?! – Да нет, вчера стоял...

– Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню – так и есть – весь компот выпили, сволочи!

– Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

– Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное – не помню, чтобы пил...

– Вчера тещу хоронили, три раза по лбу лопатой получила, все встать пыталась

– Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз? – Да. – Так здравствуй, мама!!!

– Вы имеете домработницу? – Нет, она приходит только убираться.

– Вы, похоже, принимаете меня за проститутку! – Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?

– Где ты так научился ругаться, малыш? – Этому нельзя научиться, этот дар получен по наследству. Генетика!

– Главное – не победа, главное – участие, – утешали себя немцы 9 мая 1945–го…

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! – Кто тебе это сказал? – Твоя жена.

– Говорят, что Catsan – лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

– Господа поговорим о рыбках! У поручика Ржевского такой х@й, что ни в один аквариум не влазит!

– Грузынский хор спает вам русский народный пэсня "В лэс по ягодицу"...

– Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?

– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! – Буду!

– Да я свистну, сюда толпа девок сбежится.. – Не свисти – денег не будет.

– Да, бывают собаки, такие умные... Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.

– Давай поцелуемся, милая! – Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев. – Но я не собираюсь целовать твою маму.

– Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

– Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

– Девочка, ты отличница? – Нет. – Хорошистка? – Нет. Я удовлетворительница.

– Девочки, а я себе недавно пупок проколола в четырех местах. – Ну теперь ты можешь смело вставить туда колечки и повесить шторы.

– Девочки, мне мой муж сделал e–mail! Так что пишите: «жена собака жизни точка нет».

– Девушка, а вам кто–нибудь говорил, что вы очень красивы! – Нет! – Вот блин, какие все честные…"


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты в одну строку