АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты в одну строку

[короткие анекдоты]   [анекдоты для твиттера]

– Кто это Вас так разукрасил, Штирлиц? – сочувственно спросил Мюллер, разглядывая большой синяк под глазом штандартенфюрера.

– Лена, ты первая девушка, которую я люблю! – Ох и не везет же мне, опять начинающий...

– Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

– Люблю, когда пиво правильное. Вот водка – правильное пиво!

– Люси, ты меня любишь? – Я не Люси, я Элен! – Если ты начинаешь сразу спорить из–за всякого пустяка, лучше нам разойтись подобру–поздорову!

– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? – Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

– Мама, а что делает аист после того, как приносит ребенка? – Поворачивается на бок и спит.

– Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала? – Если плохого – заметишь сразу. Если хорошего – никогда.

– Мама, скажи,– спрашивает Вовочка,– старая дева – это жена холостяка?

– Мама, я сегодня 3 рубля нашла! – Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!!

– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

– Милая! Это вино делает вас неотразимой! – Но я не пила вина! – Это неважно. Зато я выпил.

– Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? – И тех, и других. Я и тебя люблю...

– Может ли вегетарианец любить женщину? – Может, если женщина ни рыба ни мясо.

– Может ли женщина сделать мужчину миллионером? – Может, если он миллиардер.

– Можно ли яйца красить кисточкой? – Можно, если муж не боится щекотки.

– Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать

– Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет! 

– Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! – Но что я могу сделать? – Ну сделайте хоть что–нибудь!

– Моя жена забеременела! – Неужели? И кого ты подозреваешь?

– Моя жена убежала с моим лучшим другом. – Он красивей и моложе тебя? – Не знаю, я его ни разу не видел.

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш. – Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

– Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет – как котенок! Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм...

– Моя теща – замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.

– Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

– Мужчина – как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.

– Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! – Не может быть! – Просто мы купили путевку и отправили в санаторий тещу.

– На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: – Девушки! В преферанс или очко? – А в преферанс это куда?!

– На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: – Сколько стоит с обезьянкой? – Сфотографироваться?

– На самом деле бежать с поднятой юбкой гораздо легче, чем со спущенными штанами. – А ты–то откуда знаешь?! – Наверное, догонял...

– На суде. – Как вы убили свою жену? – Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил...

– Наконец–то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" – это российский космонавт.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты в одну строку