АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты в одну строку

[короткие анекдоты]   [анекдоты для твиттера]

– Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!

– Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.   

– Не надейся – ни на какие добрачные романы я не соглашусь! – Хорошо. Тогда дай знать, когда выйдешь замуж.

– Не нужно было вести машину одной рукой, обнимая подружку другой. Пусть лучше она бы вела машину, а вы обнимали бы ее двумя руками.

– Не хочешь? Ну хоть банан при мне поешь...

– Нет, это не кот, а ссссссссущее наказание!.

– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.

– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

– Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

– Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

– Нравится мне групповой секс! – Чем же нравится? – Всегда сачкануть можно.

– Ну всё, хватит бухать, пора и делом заняться,– сказал Василий Иванович, взял ёршик и пошeл мыть бутылки…

– Ну что, Валя, покатили? – Я не Валя, я – Катя. – Не понтуйся, Катя, повалили!

– Ну что, дети, хотите попасть на елку? – говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

– Ну, и в какой позе это происходило? – спрашивала Зебра–мама Зебру–дочку, родившую клетчатого жеребенка.

– Ну, типа "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и т.д.

– О Мэри, здравствуйте, дорогая! – Но, извините, я вас не знаю. – Как, мы же с вами провели такую ночь!.. – Но это не повод для знакомства.

– О, милосердный Боже! Помоги мне поймать такую большую рыбу, чтобы я мог всю жизнь про нее рассказывать, не соврав ни слова.

– Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?

– Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

– Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

– Они обручены десять лет и до сих пор не поженились? Почему? – Она не выходила за него, пока он пил, а протрезвев, он не захотел жениться.

– От винта!!! – что есть мочи вопил Каpлсон , по ошибке заскочивший в голубое кафе, pазгоняя наседавших на него гомосексуалистов.

– Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

– Откуда происходят все болезни? – Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

– Папа, а что такое евнух? – Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

– Папа, откуда берутся слонята? – Видишь ли, доченька... – Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

– Папа, представляешь, выхожу из института. Ко мне пристает какой–то пьяный козел и предлагает сделать минет вот за эту золотую цепочку...

– Перси нравятся девочки?.. – изумленно сказал Рон, выслушав историю сестры.

– Пить так пить, – подумал котенок, когда понеси его топить.

– Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! – А что с вами тогда случилось?

– Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. – Так я ведь действовал один! – Группа пострадавших, встаньте!

– Поздравляю, у тебя родился пятый внук! – Да, внуков я еще могу делать!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты в одну строку