АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты в одну строку

[короткие анекдоты]   [анекдоты для твиттера]

– Поздравь меня, я стал отцом! – Поздравляю! А как чувствует себя твоя жена? – Она об этом не знает...

– Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже 3 года она строит из себя хрен знает что.

– Помогите, насилуют! Подбежали, помогли. (Вариант: – Не ори, дура, сам справлюсь!)

– Поручик! Вы любите детей? – Нет! Но сам процесс!!!

– После увольнения главы Минздрава Янукович предупредил министра финансов, что над ним занесен топор.

– Последние два года мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что–нибудь случится, он даже не сможет опознать мое тело!

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. – Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

– Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот есть находки. Недавно на заводском дворе откопали почти новый станок.

– Почему бы нет? – сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

– Почему Журавлевы разошлись? – У них разные вкусы – он любил женщин, а она – мужчин.

– Почему петух поет всю жизнь? – Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

– Почему ты плачешь, малыш? – Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. – Ну и что? – А кто же тогда я?

– Почему у Бабы–Яги не может быть детей? – Не на той палке летала!

– Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина?

– Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? – Нет, просто жизнь им кажется длиннее...

– Правда ли, что томатный сок предупреждает беременность? – Да. – А как его применять: до начала акта или после? – Вместо.

– Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

– Причем это топор–трансформер, потому что еще вчера он был лопатой Азарова, а завтра превратится в обычные грабли.

– Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? – Да. – А эта? – Да. – Простите, а вот эта? – Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

– Простите, здесь проходит съезд зеленых? – Нет, здесь митинг голубых. – Ой, простите, я дальтоник. 

– Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, – сказала пуля со смещенным центром тяжести.

– Рабинович, это не вашу сестру, Цилю Рабинович, вчера забрали в милицию? – Что вы, мы даже не однофамильцы.

– Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

– С чем вернется Янукович из Японии? – Привезет для оппозиции "Самоучитель по харакири".

– Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.

– Свидетель, вы женаты? – Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

– Свидетель, вы утверждаете, что ответчик и истица жили вместе как супруги? – Даже намного лучше, господин судья!

– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

– Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

– Серёга – реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно–венерологическом диспансере – это нужно смелость иметь...

– Скажи мне, милый, как это случилось, что ты в меня влюбился? – Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

– Скажи–ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром? – Давай плати! Кончай с базаром!

– Сколько водки ни пей, – вздыхал алкоголик Сидорчик, – а организм все равно на 90% состоит из воды!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты в одну строку