АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты в одну строку

[короткие анекдоты]   [анекдоты для твиттера]

– Сколько тебе можно говорить, Петька, что Блюхер с англицкого не переводится!

– Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

– Слишком стрёмно и палевно, – подумал Штирлиц перед заброской в тыл врага и с тех пор всегда думал только на немецком.

– Слушай, а что это за любовь такая? – Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

– Слушай, ты когда–нибудь видела глаза мужа во время минета? – Да! Я делала минет. А тут заходит муж. Какие у него были глаза!..

– Слыхал? Митричу дали пятнадцать лет за то, что жену бросил! – Да ну! Я свою трижды бросал – и ничего. – А ты с какого этажа бросал?

– Слыхали ли вы о коктейле "Артистический"? – А чем он замечателен? – Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.

– Снижается работоспособность? – Таблетки для повышения работоспособности! – "Проп@здин"... Спрашивайте у вашего начальства.

– Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИКа Владимир Чуров получил ожог 146% тела!

– Стерва! – думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.

– Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещёй нормальные отношения, что, чувствую – дешевле киллера нанять…

– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж. – Льстец! – улыбнулась ему жена...

– Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,– сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

– Та–а–ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!

– Табак не влияет на ум человека, – заявил один из членов клуба холостяков.

– Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? – задумчиво спросил Гарри у Рона.

– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала...

– Так, ты мне покупаешь это ожерелье или нет? – Это ультиматум? –Нет. Жемчуг.

– Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.

– То, что вы спите на работе, – говорит директор, – я знаю, но надевать пижаму – это уже слишком.

– Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю: НИЧЕГО!

– Товарищ капитан! У нас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата – вся морда лица синяя!

– Товарищ капитан, пожар на эсминце «Несгораемый» потушен путем затопления корабля!

– Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

– Тону! – кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. – Нет – нет, – кричит опять женщина, – я не вам. а вон тому высокому блондину!.

– Ты видела когда–нибудь глаза мужа, когда делаешь минет? – Видела! Делаю я как–то минет, а тут муж заходит...

– Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?

– Ты почему развелась с мужем? – Он относился ко мне, как к собаке. – В каком смысле? – Требовал от меня верности.

– Ты так много работаешь, – говорит мужу жена, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

– Ты так похудела!!! Это диета новая? – да, морковь, свекла и картофель! – А что делала, варила или жарила? – КОПАЛА!!!

– Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье? – Да в платье–то влезу! А вот в лифт...

– У моего мужа только одно достоинство: это – я!

– У тебя были до меня мужчины? – спрашивает жених невесту. – Нет, клянусь своими двумя сыновьями,– отвечает она.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты в одну строку