АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты в одну строку

[короткие анекдоты]   [анекдоты для твиттера]

Молодожены лежат в постели. 22:00. – Маша, можно? 03:00. – Маша, можно? 06:00. – Маша, можно?! 10:00. – Маша, можно?.. – Ладно, слазь...

Молодожены. Он: – Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. – Нет, не поцелуешь... 

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду – убью".

Молодой человек, – сердится отец, – Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь.

Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными… и многопользовательскими.

Мося приходит к Саре и говорит: – Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда? – ДАРОМ???!!! Ни за что!!!

Мочеиспускание – единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести.

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери – еще одну. (Из объяснительной)

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Моя теща – просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего… И побыстрее бы…

Муж (сильно навеселе): – Видишь ли, дорогая, в клубе сегодня у нас был конкурс по выпивке. Жена: – Неужели? И кто получил вторую премию?

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут:.. – Кать, она реально вкусная!

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: – Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? – На случай развода.

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: – Иван, сунь скорее, пока стоит!

Муж пишет из командировки письмо жене: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился".

Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:

Муж спрашивает: – Жена, сколько раз ты мне изменяла? – Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой – с оркестром.

Муж: – Ты говоришь как идиотка... Жена: – Я говорю так, чтобы ты понял...

Мужественный всё–таки человек Владимир Путин. Ему третий срок ни за что впаяли, а он всё равно находит в себе силы улыбаться.

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Мужики, они как куры – двадцать метров от дома и уже ничьи.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает... (проверено опытом)

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины – бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...

Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: – Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: – А ты?

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.

Мусоропровод – это проводы миллиционера на пенсию.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты в одну строку