АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты в одну строку

[короткие анекдоты]   [анекдоты для твиттера]

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30–ю годами...

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.

Наконец–то произошло удвоение ВВП! Правда, вторую половину ВВП почему–то зовут Медведевым.

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Наркоз – таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.

Народная мудрость. Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.

Народные приметы. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Настоящее название должности медведева: "сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение аккаунта президента рф".

Настоящий джентльмен – это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Настоящий политик, дойдя до развилки дорог, идет по обеим дорогам сразу.

Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Наташа (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Не подскажет ли кто–нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.

Начальство запрещает снять стресс на работе, наверное хочет, чтобы мы трезво смотрели на то, как оно ворует!

Начиная с 5 марта водка Путинка переименована, и зовется "слеза президента"

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась....

Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина – это совершенно разные страны.

Нашел поручик Ржёвский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.

Наши военные наконец–то создали управляемую авиабомбу, с удобным креслом и даже кондиционером.

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американского.

Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

Не везет – это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты в одну строку