АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты в одну строку

[короткие анекдоты]   [анекдоты для твиттера]

Объявление в магазине: «Купите в нашем магазине костюм для своего мужа, и Вы бесплатно получите галстук для своего любимого»

Объявление в ОВИРе: "Тише идиш – дальше будешь!"

Объявление по общему микрофону на рынке: «Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!..»

Объявление. «Меняю отдельную квартиру в Минске на спаренную в Кремле. Саша»

Объявление: "Новый русский ищет спонсора".

Объявление: "Продаются три породистых котёнка, все разного пола".

Объявление: "Пушистая маленькая кошечка! Красавица! Нежная и игривая! Приучена у туалету! Лучше не звоните! Всё равно не отдам!

Объявление: "Улетел попугай. Особая примета: кричит "Ты – старый негодяй!" всякий раз, когда к нему обращаются со словом "любимая"."

Объявление: «Продается собака, кокер–спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». Дочь – точная копия матери».

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как–то скучно.

Объявление: ищу работу косца. Ничего, кроме трын–травы, не предлагать.

Объявление: Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Объявление: Потомственный алкоголик в третьем поколении. Помогу снять зависимость от любого кодирования.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Обычная надпись на обычной студенческой парте: "ДОЛОЙ ДЕВСТВЕННОСТЬ КАК ПЕРЕЖИТОК КАПИТАЛИЗМА".

Обьявление: Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей.

Оглавление на одном из сайтов: 'Как вырастить щенка', 'Кошки', 'Заболевания домашних животных', 'Домашняя выделка меха'.

Один за всех и все за одного, – закричали мушкетёры, скинулись и выкупили Партоса из вытрезвителя.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Один мужик другому: "Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: "Верка Сердючка, Верка Сердючка!"

Один петух говорит другому: – Давай сходим в гастроном. – Зачем? – На голых курочек посмотрим...

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Одна блондинка другую спрашивает: – Слушай, а как правильно – "Иран" или "Ирак"?

Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!

Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: – Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

Одна кошка другой: – Что у вас за чердак такой: позавчера пришла – изнасиловали, вчера пришла – изнасиловали, сегодня опять иду.

Одна лошадиная сила – это мощность,которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

Одна подруга говорит другой: –Я с Васькой всё порвала!!! Подруга подумала и говорит: –Я тоже с ним порвала... ВСЁ!!!

Одна стотысячная секунды – это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так... позырить.

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Однажды муравьи собрались вместе и отомстили муравьеду. Они съели ЕГО яйца.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты в одну строку