АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты в одну строку

[короткие анекдоты]   [анекдоты для твиттера]

После выпитого литра любая водка становится паленой.

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.

После знакомства с добрым дядей–волшебником Чуровым, Гарри Поттер сжег свою якобы волшебную палочку…

После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением постановил переименовать название страны. Новое название "УРКАина".

После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

После личной беседы с Путиным, Клинтом смог pассказать жуpналистам об ощущениях Моники Левински.

После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.

После окончания миссии на Марсе, американцы решили послать космический корабль и на Сникерс.

После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел... Но далеко не все надели правильно!

После покушения на Януковича в уголовном кодексе Украины появилась статья за ношение, хранение и применение яиц.

После серых будней, серого Мюллера и серого берлинского неба, Штирлицу хотелось только одного: вина красного, да бабу рыжую.

После смерти некоторые белорусы попадают обратно в Белоруссию.

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев – два миллиона человек.

После того как Эдик сломал штопор, Коля – зуб, а Юра – палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

После того, как Янукович станет президентом Украины, в школе появятся два новых предмета: Феня и Понятия.

После того, что Слизеринцы сделали с Гриффиндорцами, они обязаны на них жениться.

После успешно проведенной Медведевым модернизации две беды России теперь называются "менеджмент и инфраструктура"...

Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку...

Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе – это когда начинаешь читать спам.

Посмотрели хоккейный матч с участием президента Путина в качестве нападающего. Ничего не скажешь: какой у него хоккей, такие и выборы.

Поттер: Этикет – это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте, профессор Снейп!".

Похитив с кроличьей фирмы лицензионных кролика и крольчиху злоумышленники сделали с них сто тысяч незаконных копий.

Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался.

Похоронный дом "Яблокофф" подал в суд на фармацевтическую компанию Pfizer (они делают "Виагру").... Гробы не закрываются!

Почему в армии нет КВН? –Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю"  и "на работе"?

Почему все дуры такие женщины?

Почему вы превысили скорость? Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Почему обычно презерватив белого цвета? – Потому что белый цвет полнит.

Почему у курицы Нет грудей? – Потому что у петуха Нет рук.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты в одну строку