АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты в одну строку

[короткие анекдоты]   [анекдоты для твиттера]

Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумел ничем не выдать своих чувств...

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Сегодня было уничтожено 47 трупов Чеченских боевиков.

Сегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть п@дарасы.

Сегодня на базаре мне погадала цыганка. Всего за 70 баксов я узнал, что я лох!

Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час !

Сегодня на работе полный пец, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.

Сегодня на российско–таджикской границе был обнаружен мертвый наркокурьер. Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови.

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

Сегодня проснулся, смотрю: что–то не то. И самое противное, что "что–то не то" тоже проснулось.

Секрет американской улыбки – в гамбургерах... Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".

Секретарша обращается к директору: – Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

Секретарша: – Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. – Давайте сначала хорошую. – Шеф, вы не страдаете бесплодием!

Секс – это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.

Секс–бомба разрывалась на части.

Секс–символ России – Новодворская. Секс–символ Украины – Тимошенко. Но, как ни странно, эффект тот же – от вида обоих уже тошнит.

Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку

Семейный скандал. Муж: – Лучше бы я умер! Жена: – Я тоже. Муж: – Тогда я не хочу.

Семь раз отпей – один раз отлей!

Семья – это армия под предводительством повара.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке!

Сенсация! На Медведева начал свистеть Твиттер.

Сенсация! Первое издание Конан–Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Сестра брату делает минет и говорит: "У тебя член больше чем у папы!" Брат: "Я знаю, мне мама говорила..."

Сидит рыбак на берегу. Подходит к нему мужичок и любопытствует:

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

Сильнее сильного может любить только слабый пол.

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Скажите, вы в мультфильмах не снимались? 


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты в одну строку