АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты в одну строку

[короткие анекдоты]   [анекдоты для твиттера]

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Скоро возглас "наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Скромность укрошает человека. Но женщина предпочитает более дорогие укрошения.

Скунсу не надо быть красивым – его и так все уважают.

Скунсы – это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них...

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Слизеринцы как всегда радуют болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора..........

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

Служба "Женская помощь" – срочный мелкий бытовой секс.

Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!

Слушая Медведева понимаешь, что удвоение ВВП (В.В.Путина) в России уже состоялось.

Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

Смотрел тут передачу Квартирный вопрос. Пилили они подоконник,а на ножевке крупными буквами написано ТЕЩА.

Смотрю "Чапаев" уж не первый год и все надеюсь: может, доплывет.

Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

Сначала казалось, что Путин и Медведев – это тандем, а теперь ясно, что это паровозик, который ездит по кругу.

Сначала Менделеев открыл 40–градусную водку..Потом он открыл 28–градусный портвейн..А утром он открыл,что их нельзя смешивать!!!

Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но время шло, он вырос и мы увидели его во всей красе.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

Сначала Чапаев жил в негритянском племени, затем шпионил у белых, потом повстречался с Анкой.

Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

Снейп: Каждый человек по–своему прав. А по–моему – нет.

Снейпоманка обожает язвить, причем не со зла, а просто из любви к искусству.

Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против государственности.

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть или тр@хнуть, значит, на это можно пописать".

Совет девушкам.Парни не понимают намёков.Если вам кто–то нравится, подойдите и скажите:«Привет,ты мне нравишься,давай дружить и тр@хаться». 

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал – там Штирлиц.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты в одну строку