АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты в одну строку

[короткие анекдоты]   [анекдоты для твиттера]

Фразу "Куда ж ты так несёшься, придурок?" чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево.

Француженку спросили: какие у нее три самых больших удовольствия? – Кофе – до и сигарета – после.

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Харьков признан городом–рекордсменом по количеству непьющих студентов – 7 человек!

Херопрактор – это тот же уролог, называя вещи своими именами.

Хирург – хорошо вооруженный терапевт.

Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета – "На троне!"

Хоккей. Лукашенко на трибуне. Зрители скандируют: "Шай–бу! Шай–бу!" А ему все чудится: "Ца–ря! Ца–ря!"

Холмс говорит Ватсону: – Ватсон , вы недавно вернулись из Афганистана.– Как вы догадались, Холмс? – Элементарно, Ватсон .Вы в цинковом гробу!

Холодает, – думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши...

Хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Хорошее дело "браком" не назовут. (Народная мудрость)

Хорошему коту и в декабре март!

Хорошенькая секретарша – клерку: – Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее.

Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Хорошо быть анимагом – обзовут собакой, а ты только довольно ухмыляешься...

Хорошо быть в России премьер–министром: Лада–Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.

Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся на другой бок – все сюсюкают, потолстел на 5 кг – все опять умиляются.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!

Хорошо чукчам. Где упал – там и новоселье.

Хорошо, когда на работе просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Хоть одним глазком взгляну на Париж, – мечтал Кутузов.

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты в одну строку