АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты в одну строку

[короткие анекдоты]   [анекдоты для твиттера]

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. "В отпуск", – догадался Штирлиц.

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. "Инаугурация", – подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. "Шли бы Вы домой, девочки, война ведь"– с грустью сказал полковник Исаев.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.

Штирлиц шёл по полю ему за шиворот упала гусеница! "Гдето взарвался танк!" – подумал Штирлиц!

Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", – подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по улице и внезапно, ему в руки упало тухлое яйцо. "МММ!"– подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит – двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт. "Плейшнер", – не оглядываясь, догадался Штирлиц.

Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

Штирлица бросили на произвол судьбы. Произвол с визгом уполз в кусты.

Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.

Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.

Штирлицу пришла записка "Штирлиц! Вы стали дедом!"."Скоро дембель"–догадался Штирлиц.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже 15 лет.

Эгоист – это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.

Эк тебя разнесло–то – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Эстонцы изобрели новый вид секса: Секс по переписке!

Эти выборы – как Новый Год. Каждый знал, что чуда не будет, но в душе все надеются…

Эти супруги живут по любви: он любит только ее и она тоже.

Это в старых анекдотах хоронили тёщу – порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!

Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: "Ко мне, Мухтар!"?

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член–корреспондент.

Это сейчас Медведев такой белый и пушистый... Спорим, после 2 марта он обуреет!

Это хорошо, что у Влaдимиp Владимиpoвичa дочки. А был бы сын, уже изучали бы основы монaрхии в школе, базу подводили, так сказать...

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты в одну строку