АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты в одну строку

[короткие анекдоты]   [анекдоты для твиттера]

Юстас Алексу: "Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши".

Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик–так" всегда со мной!

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

Я выбираю свободу! Кот Дорофей.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Я иду, а мне навстречу Уточка с утятами. Не любовь – одни аборты с нашими ребятами.

Я люблю коллекционировать бабочек: два усика, два крылышка, а посередине – ГВОЗДИК.

Я не могу иметь детей, поэтому если есть искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли их завезти в магазины Смоленска?

Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, – у меня есть друзья и в той, и в другой местности. – Северус Снейп

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!

Я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"

Я отомщу ! – кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.

Я познакомился с солдатом, который служил недалеко от моего дома. Но близости между нами не было: ведь он был сержантом...

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

Я свою меру знаю: упал – и хватит...

Я сказал выпивке "Нет!". Но она на это не реагирует...

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года решил бросить читать.

Я так понимаю, садоводческое товарищество – это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?

Я убедился – у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

Я хочу спросить у вас, если делается аборт, то обрывают девичью плеву или нет?

Яблоко в жопе – не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.

Янукович подписал Указ, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Янукович ради встречи с патриархом Кириллом даже прервал свой отдых. Он открыл глаза, спросил "Кто это?" и снова ушел в отпуск.

Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты в одну строку