АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты в одну строку

[короткие анекдоты]   [анекдоты для твиттера]

– Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела... Как – не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

– А вам, больной, нужен исключительно отдых. – Но, доктор, посмотрите на мой язык! – Он тоже нуждается в отдыхе.

– А вот побудь в моей шкуре,– сказал волк и съел Красную шапочку.

– А где ты проводишь вечера? – Дома, вместе с женой. – Вот эта любовь! – Черта с два! Это радикулит...

– А если сварить яйца Чака Норриса, он станет ещё круче? – Его яица не варятся.

– А как же кофе, музыка, секс, наконец? – Хочешь музыки и секса? Иди в секс–шоп и купи себе надувного Чайковского.

– А почему бы и нет? – сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

– А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

– А я знаю, отчего дети бывают, – заявляет шестилетняя девочка семилетней. – Эка невидаль, – говорит та, – а я знаю, отчего не бывают.

– Алло! Сидорова можно? – Он сейчас принимает ванну! – Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!

– Алло! Таню можно? – А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. – Знаю, знаю – она у меня. Так ее можно?

– Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы ещё раньше – но пуповина мешает.

– Балда, сахар лежит в банке из–под кофе, на которой написано "соль". Но сейчас там его нет.

– Барин, я постель постелила – идите угнетать!

– Блондинки – дуры, брюнетки – злюки, рыжие – шлюхи... А нормальные бабы в этом мире есть?... – Есть. Посмотри в зеркало, милый!

– Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце...

– Больная, откройте рот! Так–так, на колени–то не надо вставать...

– Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

– Больной, проснитесь... пора принимать снотворное!

– Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, – рацию!

– В брачной конторе: – Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина? – Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!

– В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"? – В раздел "Умелые руки".

– В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

– В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру" – это как? Хозяйка: – Вы – нашу девушку, а наши охранники – вас.

– В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти. – Не ходи. – Нельзя. Жених – это я!

– В чем разница между мужским членом и самолетом? – Самолет поднимается – становится меньше, а член поднимается – становится больше.

– Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! – Обои?! И Верка и Клавка?!!!

– Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по–прежнему Дамблдор.

– Вась, смотри, вон та девушка на меня посмотрела и улыбнулась!!! – Бля, я когда тебя первый раз увидел, вообще чуть не обоссался!

– Ваше имя? – Иван Сергеевич. – Год рождения? – 1973 – Семейное положение? – Невыносимое!

– Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

– Во сколько порядочная девушка ложится в постель? – В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

– Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? – Пусть возьмется Петька, он отличник.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты в одну строку