АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты в три строки

[короткие анекдоты]   [анекдоты в три строки]

– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
– Ну, это еще не так страшно...
– Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

– Доктор, я в последнее время стал какой–то злой и раздражительный.
– Простите, что вы сказали?
– Не зли меня, падла!

– Доктор, я поседел от беспокойства.
– А что Вас беспокоит?
– То, что я седею.

– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
– Это кого еще?
– Тебя, дура!

– Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
– Это зачем еще?
– Ну кто–то же должен выносить мусор.

– Еду я как–то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
– Так ты что, милиционер?
– Нет, у меня в машине стекла зеркальные.

– Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
– Простите, но у меня нет усов.
– А у нее есть.

– Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем!
– Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит!
– Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца – она замужем, но это ничего не значит!!!

– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
– В театр?
– Нет, у нас дома был пожар.

– Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
– Следующий!
– Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

– Извините, вы заняли мое место.
– Ваше место? И вы можете это доказать?
– Могу. Я оставил на нем мороженое.

– Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
– В Баден–Баден. А вы?
– Как всегда, в Гомель–Гомель.

– Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
– Я бы пристрелил, но патроны кончились, – говорит Изя.
– А ты у меня купи!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты в три строки