АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты в три строки

[короткие анекдоты]   [анекдоты в три строки]

Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
– Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
– А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
– Произошла какая–нибудь неприятность?
– Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

Утром жена обращается к мужу:
– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
– Это еще что, – говорит папа – он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Хозяева двух магазинов вели беседу:
– Ну как, твое объявление в газете дало результат?
– Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!

Хозяин – гостю:
– Посветить вам на ступеньки?
– Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
– Цветы погубишь, – предупреждает сосед.
– Ничего, – отвечает хозяин. – Зато пулемет не заржавеет.

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются:
– Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю – нема.
– А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю – лежит.

Чапаев ездил поступать в военную академию.
– Василий Иваныч, все сдал?
– Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
– М–да, – сказал психиатр, – Вы попали куда надо.
– У Вас что, есть спички?

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты в три строки